Humour et blagues

Rappel du premier message :

7 septembre 2010

Un facteur vient déposer ,  une lettre recommandée dans le pavillon voisin . Après avoir sonné en vain , il s'apprête à ouvrir la grille , quand il voit un écriteau ou l'on peut lire : ATTENTION PERROQUET TRES MECHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux ... Il ouvre la grille et entre ... A ce moment là , le perroquet crie .
Rex chien chien à sa maman attaque ( pit bul )

zlitni a écrit:

je parle des blagues sur les  religions et leurs  prophetes mon cher mario et non pas sur  les arabes ou les musulmans

zlitni a écrit:

Abdullah a écrit:

zlitni a écrit:

a lire tes blagues qui sont vraiment  de mauvais goût et c'est qui me laisse te poser cette question
est tu vraiment musulmant?  

Je te remercie akhi pour le hadith qui m'a fait réflechir , mais aucune ne de mes blagues (que j'ai trouvé sur des sites arabes et musulmans) ne se moquent de l'Islam , d'Allah (Subhanahu wa Taala) , de Son Messager (SalAllah Alayhi wa salam) ou du Coran ...
Cependant je reconnais que j'aurais du éviter la blague avec Jésus ('alayhi salam).

Aussi , tu te demandes si je suis vraiment musulman à cause de ça ? Tu es sérieux ?
Si je sors encore une blague tu vas faire mon takfir ?
Balaye devant ta porte akhi , avant de vouloir balayer devant celle des autres .

Salam

se moquer par des blagues sur l'islam est strictement interdit
pour ma question je n'ai nullement le pouvoir de te faire sortir de l'islam ni de te rendre kafir ce n'est qu'une pure question
avec tes blagues sur l'islam(possible que tu est sous couverture)
Q : Quel est le regard de la religion sur les blagues ? Font-elles partie des paroles futiles, sachant que leur contenu ne se moque pas de la religion ?
R : Il n’y a pas de mal à se distraire par les paroles ou les blagues, à condition qu’elles soient véridiques et qu’on en n’abuse pas. En effet, le Prophète, prière et salut d’Allah sur lui, plaisantait avec les gens, mais ne disait que la vérité. Par contre, il n’est pas permis d’inventer des blagues, conformément au hadith du Prophète, prière et salut d’Allah sur lui :

« Malheur à celui qui raconte des blagues mensongères pour faire rire les gens. Malheur à lui, malheur à lui ! »[1]
Fatwa du cheikh Ben Baz
Revue des Recherches Islamiques, n°27, page 87 et 88.

Allah le Tout Puissant dit :
« Et si tu les interrogeais, ils diraient très certainement: ‹Vraiment, nous ne faisions que bavarder et jouer.› Dis: ‹Est-ce d'Allah, de Ses versets (le Qur’an) et de Son messager que vous vous moquiez? Ne vous excusez pas: vous avez bel et bien rejeté la foi après avoir cru. Si Nous pardonnons à une partie des votres, Nous en châtierons une autre pour avoir été des criminels ». (At Tawba 65,66)

Encore une fois akhi , je te remercie de me rappeler à l'ordre , j'aurais du m'abstenir de mettre en scène Jésus ('alayhi salam) dans une blague , je demande pardon à Dieu pour ça.

Mais si tu commences à te faire des films comme quoi je suis sous couverture ou je sais pas quoi , je peux plus rien faire pour toi

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Les marocains, tout ce qu'il dit est vrai mdr

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 500 ? immédiatement si tu laisses tomber ta serviette.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent
- Super, il t'a rendu les 500  qu'il me devait ?

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Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une religieuse au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

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Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant :
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie
> > Et pouf, elle disparait. Le commercial s'avance à son tour :
- A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, il disparait
- C'est à toi dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...

Salam


Dans la jungle, un athée est poursuivi par un tigre.
Au moment où le fauve le rattrape et s’apprête à le dévorer, l’athée se met à genoux et implore Dieu de le sauver.
Tout à coup une lumière apparaît entre le feuillage des arbres, le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt.
«Comment oses-tu me supplier, toi qui m’a toujours ignoré!!!»
«Je vous en supplie, sauvez-moi, désormais je croirai en vous!»
Dans ces temps difficiles, Dieu jugea intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée.
«Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose que je veuille bien faire, c’est de convertir le tigre en un bon chrétien.»
L’athée poussa un ouf de soulagement.
Au même moment un éclair s’abattit sur l’animal qui retombe à terre.
«Bénissez-moi, Seigneur, s’exclama le tigre, ainsi que la nourriture que je vais prendre. Au nom du Père, et du Fils et du Saint-Esprit. Amen.»

Pour dérider nos zygomatiques
 


Perles lycéennes
Espérons que l'année scolaire 2015/16 donnera d'aussi bons résultats
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Guerre
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.   (avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.  (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.  (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.  (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)                                                            
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (??)

MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.  (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.  (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.  (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.  (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.  (et oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.  (comme un certain L. L. ......)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.  (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.  (les fameuses visions !...)

SCIENCES PHYSIQUES
 - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le "niquéfaction". (exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (Évident non?)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (Explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est u métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (Oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (Un jardin, quoi !)

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (Nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (Ça manque d'exemples...)

 LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les "supermatozoïdes". (... après superman les .....)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la "Mésopotamie". (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine. (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers).(cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (Ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin " anti-titanic". (Ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre ¼dipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)

Amin a écrit:

Les marocains, tout ce qu'il dit est vrai mdr

EXACT ............ Super cette vidéo !...............;

Amin a écrit:

Les marocains, tout ce qu'il dit est vrai mdr

Pas mal

Abdullah a écrit:

Je pense qu'on en a bien besoin ici

Alors moi aussi je m'en donne le droit et je précise que c'est de l'humour provocateur:

Provocations grossières et provocatrices qui rappellent celles de Charlie-Hebdo....supprimées.


Eh oui Muhammad 1er du nom a aussi un père il n'est pas née d'une vierge:

Provocation grossière et provocatrice qui rappelle celle de Charlie-Hebdo....supprimée.


De l'humour provocateur toujours!

Même déguisé on reconnaît l'ange Djibril de l'Islam. Pauvres Musulmans même Dieu le clément, le miséricordieux ne pourra ni vous pardonner ni être clément envers vous pour vous être égarés à ce point de la voie de Dieu notre créateur à tous.

Nous ne sommes pas ici à Charlie-Hebdo !!!! OK ?????????


Une fois j'étais à la pêche avec un musulman ensuite on est allé visiter une église. Un prête c'est rapproché de nous et le musulman lui dis du fond de son cœur:

- Mon père, pardonnez moi car j'ai péché!

tu vas te faire virer Svenmaster
tu n'es surement pas venu ici pour dialoguer mais provoquer les forumeurs musulmans
t'es la honte du christianisme
jamais un musulman n'a caricaturé jesus de cette facon
bref je pense que c'est l'alcool qui t'as fait perdre la tete

ton ip est enregistré

couleuvre a écrit:

tu vas te faire virer Svenmaster
tu n'es surement pas venu ici pour dialoguer mais provoquer les forumeurs musulmans
jamais un musulman n'a caricaturé jesus de cette facon
bref je pense que c'est l'alcool qui t'as fait perdre la tete
ton ip est enregistré

Si on ne peut plus rigoler pourtant c'était le bute de ce topic on m'a égaré c'est pas de ma faute j'ai cru que c'était vrai mais je peux rigoler sans montrer d'image si c'est ça le problème.
Et je suis venu pour provoquer et discuter mais je peux m'abstenir de provoquer si c'est ça le problème car je l'ai beaucoup fait.

Svenmaster a écrit:

Une fois j'étais à la pêche avec un musulman ensuite on est allé visiter une église. Un prête c'est rapproché de nous et le musulman lui dis du fond de son cœur:

- Mon père, pardonnez moi car j'ai péché!

c'est la mere de Svenmaster qui va voir le cure pour lui raconter sa mésaventure avec un arabe
elle a commis l'adultère et est tombé enceinte
elle veut se rachetér
imagines la suite
hahaha

Svenmaster a écrit:

Une fois j'étais à la pêche avec un musulman ensuite on est allé visiter une église. Un prête c'est rapproché de nous et le musulman lui dis du fond de son cœur:

- Mon père, pardonnez moi car j'ai péché!

Ben voilà. Ça c'est un humour plus saint et acceptable.

couleuvre a écrit:

Svenmaster a écrit:

Une fois j'étais à la pêche avec un musulman ensuite on est allé visiter une église. Un prête c'est rapproché de nous et le musulman lui dis du fond de son cœur:

- Mon père, pardonnez moi car j'ai péché!

c'est la mere de Svenmaster qui va voir le cure pour lui raconter sa mésaventure avec un arabe
elle a commis l'adultère et est tombé  enceinte
elle veut se rachetér
imagines la suite
hahaha

Couleuvre gardes ton sang froid! (C'est le cas de le dire)


Abdoullâh Ibn Amr (radhia Allâhou anhou) rapporte que le Prophète Mouhammad (sallallâhou alayhi wa sallam) a dit: « Parmi les plus grand péchés, il y a le fait qu’une personne insulte (ou « maudisse »,selon une autre version) ses parents. » Les compagnons (radhia Allâhou anhoum) dirent: « Ô Messager d’Allah ! Un homme peut-il insulter (ou « maudire ») ses parents ? » Il répondit: « Oui. Il insulte le père de quelqu’un d’autre, et ce dernier (en retour) insulte son père. Et il insulte la mère d’autrui, qui, en retour, insulte sa mère. » (Boukhâri, Mouslim)

Bon avant que ce topic ne soit verrouillé, la théorie de l'évolution version South Park:

Cher fils

Je t'écris ces quelques lignes pour que tu saches que je t'écris ainsi si tu reçois cette lettre ,ce sera parce qu'elle t'est parvenue Sinon ,avertis moi et je te l'enverrai à nouveau
L'autre jour ,ton père lisait qu'après enquête la majorité des accidents arrivent à un kilomètre de la maison
Nous avons donc déménager plus loin la maison est magnifique, il y a une laveuse ,mais je ne suis pas sûr qu'elle marche
hier, j'y ai mis du linge j'ai tiré la chaîne et je n'ai plus revu le linge depuis ,mais bon
Ici , la température n'est pas si mal la semaine dernière il n' a plu que deux fois la première fois ,ça duré trois jours et la deuxième fois quatre jours
A propos de la veste que tu voulais ton oncle 'a dit que si on te l'envoie avec les boutons ce sera trop lourd, et l'envoi coûtera plus cher nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un petit tube en vitre dans la bouche en me disant
de ne pas l'ouvrir avant dix minutes ,ton père voulait l'acheter
Parlant de ton père, c'est avec fierté que je te fais savoir qu'il a un nouvel emploi avec près de cinq cents personnes sous lui
on l'a engagé comme jardinier au cimetière du village
Ta soeur Annie celle qui a épousé son mari va avoir un enfant si le bébé est une fille ,ta soeur va lui donner mon nom
ça va faire drôle de l'appeler maman
'Ton père lui a demandé si elle était sûre que le bébé était d'elle et elle lui a dit que oui
A propos i,ton cousin Jacques s'est marié et il paraît qu'il prie sa femme chaque nuit parce qu'elle est vierge
Un que nous n'avons jamais revu par iciC'est ton oncle qui est mort l'an passé
Quant à ton frère Luc il a fermé l'auto en laissant ses clés à l'intérieur il a dû se rendre à la maison ,chercher les autres clés
pour pouvoir nous sortir de la voiture
Nous ,nous ennuyons tous de toi, mais encore plus depuis que tu es parti
Tu dois nous écrire pour nous raconter comment tu vas, avec ta nouvelle blonde étrangère
Tu ne sais pas combien ,nous avons été heureux quand tu nous a dit que tu étais au lit avec une syphilis Serait-elle Grecque par hasard tu ne nous l'as toujours pas précisé
Bien mon fils ,je ne te donne pas mon adresse dans ma lettre car je l'ignore la famille qui vivait ici avant est partie avec les numéros pour ne pas avoir à changer de domicile
Ta maman qui t'aime
ps Je voulais t'envoyer cent francs
,mais l'enveloppe était déjà collée

Svenmaster a écrit:

couleuvre a écrit:

tu vas te faire virer Svenmaster
tu n'es surement pas venu ici pour dialoguer mais provoquer les forumeurs musulmans
jamais un musulman n'a caricaturé jesus de cette facon
bref je pense que c'est l'alcool qui t'as fait perdre la tete
ton ip est enregistré

Si on ne peut plus rigoler pourtant c'était le bute de ce topic  on m'a égaré c'est pas de ma faute  j'ai cru que c'était vrai mais je peux rigoler sans montrer d'image si c'est ça le problème.
Et je suis venu pour provoquer et discuter mais je peux m'abstenir de provoquer si c'est ça le problème car je l'ai beaucoup fait.

Le titre du topic est "un peu d'humour" : or ce que tu as posté n'est pas de l'humour mais de la provocation, interdite par la Charte :Les topics provocateurs seront supprimés. Ainsi que les vidéos ou photos

idem pour les caricatures évidemment !...

couleuvre a écrit:

...................
jamais un musulman n'a caricaturé jesus de cette facon

C'est EXACT . Je confirme !

SKIPEER a écrit:

On raconte que trois individus s'étant convertis au Christianisme, un prêtre fut chargé de leur enseigner les dogmes fondamentaux de leur nouvelle religion. Un des amis du prêtre, étant venu le voir, s'informa des trois néophytes, qui étaient alors au service du prêtre, et demanda à ce dernier s'ils avaient déjà appris quelque chose ; le prêtre répondit affirmativement, et ayant fait venir l'un des néophytes, il l'interrogea sur le dogme de la Trinité. "Tu m'as enseigné", dit le néophyte, "qu'il y a trois Dieux, dont un est au ciel, le second est né de la vierge Marie, et le troisième est descendu, sur le second, sous forme de colombe, quand celui-ci eut atteint sa trentième année". Le prêtre, en courroux, lui coupant la parole, le renvoya et appela le second néophyte, qui, interrogé, répondit :
"Tu m'as enseigné qu'il y a trois Dieux ;l'un d'eux ayant été crucifié il en reste deux".


Encore plus irrité, le prêtre le chassa de sa présence plus rudement que le premier, et ayant appelé le troisième néophyte, qui était intelligent par rapport aux autres, et se donnait plus de peine à apprendre ses leçons, et l'ayant interrogé, il répondit : "O mon maître, j'ai bien compris ce que tu m'as dit ; trois et un, et un et trois ; et un étant mort crucifié, tous sont morts à cause de l'unité de la nature divine, de sorte qu'il n'y a plus de Dieu à présent, autrement il faudrait nier l'unité des trois personnes".

Effectivement, Skipeer, tu comprends maintenant pourquoi il te faudra beaucoup de temps au purgatoire pour assimiler tous les mystères du christianisme.
Il te faudra aussi un peu de temps pour comprendre que les prêtres sont les serviteurs des hommes, et non qu'ils les prennent à leur service en échange du catéchuménat.
J'ai bien rigolé avec ta blague.

couleuvre a écrit:

Cher fils

Je t'écris ces quelques lignes  pour que tu saches que je t'écris ainsi  si tu reçois cette lettre   ,ce sera parce qu'elle t'est parvenue Sinon  ,avertis moi   et je te l'enverrai à nouveau
L'autre jour  ,ton père lisait qu'après enquête  la majorité des accidents  arrivent à un kilomètre de la maison
Nous avons donc déménager plus loin la maison est magnifique, il y a une laveuse  ,mais je ne suis pas sûr qu'elle marche
hier, j'y ai mis du linge j'ai tiré la chaîne  et je n'ai plus revu le linge depuis ,mais bon
Ici , la température n'est pas si mal la semaine dernière il n' a plu que deux fois la première fois  ,ça duré trois jours  et la deuxième fois  quatre jours
A propos   de la veste que tu voulais ton oncle  'a dit  que si on te l'envoie avec les boutons ce sera trop lourd,  et l'envoi coûtera plus cher nous avons enlevé les boutons et  les avons mis dans la poche
Le médecin est venu à la maison pour voir  si nous allions bien et il m'a mis un petit tube en vitre dans la bouche  en me disant
de ne pas l'ouvrir avant dix minutes  ,ton père voulait l'acheter
Parlant de ton père, c'est avec fierté que je te fais savoir qu'il a un nouvel emploi avec près de cinq cents personnes  sous lui
on l'a engagé comme jardinier au cimetière du village
Ta soeur Annie  celle qui a épousé son mari va avoir un enfant si le bébé est une fille  ,ta soeur va lui donner mon nom
ça va faire drôle  de l'appeler maman
'Ton père lui a demandé  si elle était sûre que le bébé était d'elle et elle lui a dit  que oui
A propos i,ton cousin Jacques  s'est marié et il paraît  qu'il prie  sa femme chaque nuit parce qu'elle est vierge
Un  que nous n'avons jamais revu par iciC'est ton oncle  qui est mort l'an passé
Quant à ton frère Luc il a fermé l'auto  en laissant ses clés à l'intérieur il a dû se rendre à la maison  ,chercher les autres clés
pour pouvoir nous sortir  de la voiture
Nous ,nous ennuyons tous de toi,  mais encore plus depuis que tu es parti
Tu dois nous  écrire   pour nous raconter comment tu vas, avec ta nouvelle blonde étrangère
Tu ne sais pas  combien ,nous avons été heureux quand tu nous a dit  que tu étais au lit avec une syphilis Serait-elle Grecque  par hasard tu ne nous l'as toujours pas précisé
Bien mon fils ,je ne te donne pas mon adresse dans ma lettre car je l'ignore la famille qui vivait ici  avant est partie  avec les numéros pour ne pas avoir à changer de domicile
Ta maman qui t'aime
ps Je voulais t'envoyer cent francs
,mais l'enveloppe était déjà collée

personne n'a dit quelque chose sur la lettre

mario-franc_lazur a écrit:

couleuvre a écrit:

...................
jamais un musulman n'a caricaturé jesus de cette facon

C'est EXACT . Je confirme !

C'est normal puisque Jésus est un prophète dans la tradition islamique, je doute que les musulmans soient choqués par une caricature de Joseph Smith...

joshai a écrit:

mario-franc_lazur a écrit:

couleuvre a écrit:

...................
jamais un musulman n'a caricaturé jesus de cette facon

C'est EXACT . Je confirme !

C'est normal puisque Jésus est un prophète dans la tradition islamique, je doute que les musulmans soient choqués par une caricature de Joseph Smith...

ouvres un topic ici c'est section humour

couleuvre a écrit:

joshai a écrit:

mario-franc_lazur a écrit:

C'est EXACT . Je confirme !

C'est normal puisque Jésus est un prophète dans la tradition islamique, je doute que les musulmans soient choqués par une caricature de Joseph Smith...

ouvres un topic ici c'est section humour

Pourquoi un Topic? je rebondissais sur ce que tu avais dis par rapport à la caricature...

modérateur a écrit:

Le titre du topic est "un peu d'humour" : or ce que tu as posté n'est pas de l'humour mais de la provocation, interdite par la Charte :Les topics provocateurs seront supprimés. Ainsi que les vidéos ou photos
idem pour les caricatures évidemment !...

[/quote]

modération a écrit:

Provocations grossières et provocatrices qui rappellent celles de Charlie-Hebdo....supprimées.

D'accord je ne savais pas qu'il était interdit de montrer des caricatures de Charlie-Hebdo ou des caricatures tout cours liée à la religion je ne le referai plus.
Je l'ai fait aussi pour en être sûr!

Svenmaster a écrit:

modérateur a écrit:

Le titre du topic est "un peu d'humour" : or ce que tu as posté n'est pas de l'humour mais de la provocation, interdite par la Charte :Les topics provocateurs seront supprimés. Ainsi que les vidéos ou photos
idem pour les caricatures évidemment !...

modération a écrit:

Provocations grossières et provocatrices qui rappellent celles de Charlie-Hebdo....supprimées.

Svanmaster a écrit:

D'accord je ne savais pas qu'il était interdit de montrer des caricatures de Charlie-Hebdo ou des caricatures tout cours liée à la religion je ne le referai plus.
Je l'ai fait aussi pour en être sûr!

Tu aimes être "border line"!
Ta vie doit manquer de piment.

Svenmaster a écrit:

modérateur a écrit:

Le titre du topic est "un peu d'humour" : or ce que tu as posté n'est pas de l'humour mais de la provocation, interdite par la Charte :Les topics provocateurs seront supprimés. Ainsi que les vidéos ou photos
idem pour les caricatures évidemment !...

modération a écrit:

Provocations grossières et provocatrices qui rappellent celles de Charlie-Hebdo....supprimées.

Svenmaster a écrit:

D'accord je ne savais pas qu'il était interdit de montrer des caricatures de Charlie-Hebdo ou des caricatures tout cours liée à la religion je ne le referai plus.
Je l'ai fait aussi pour en être sûr!

Le modérateur en question, c'est moi, mon cher SVENMASTER.


A propos de Charlie H., la pensée presque unanime des intervenants de DIALOGUE était que nous "n'étions pas Charlie" :

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couleuvre a écrit:

couleuvre a écrit:

Cher fils

Je t'écris ces quelques lignes  pour que tu saches que je t'écris ainsi  si tu reçois cette lettre   ,ce sera parce qu'elle t'est parvenue Sinon  ,avertis moi   et je te l'enverrai à nouveau
L'autre jour  ,ton père lisait qu'après enquête  la majorité des accidents  arrivent à un kilomètre de la maison
Nous avons donc déménager plus loin la maison est magnifique, il y a une laveuse  ,mais je ne suis pas sûr qu'elle marche
hier, j'y ai mis du linge j'ai tiré la chaîne  et je n'ai plus revu le linge depuis ,mais bon
Ici , la température n'est pas si mal la semaine dernière il n' a plu que deux fois la première fois  ,ça duré trois jours  et la deuxième fois  quatre jours
A propos   de la veste que tu voulais ton oncle  'a dit  que si on te l'envoie avec les boutons ce sera trop lourd,  et l'envoi coûtera plus cher nous avons enlevé les boutons et  les avons mis dans la poche
Le médecin est venu à la maison pour voir  si nous allions bien et il m'a mis un petit tube en vitre dans la bouche  en me disant
de ne pas l'ouvrir avant dix minutes  ,ton père voulait l'acheter
Parlant de ton père, c'est avec fierté que je te fais savoir qu'il a un nouvel emploi avec près de cinq cents personnes  sous lui
on l'a engagé comme jardinier au cimetière du village
Ta soeur Annie  celle qui a épousé son mari va avoir un enfant si le bébé est une fille  ,ta soeur va lui donner mon nom
ça va faire drôle  de l'appeler maman
'Ton père lui a demandé  si elle était sûre que le bébé était d'elle et elle lui a dit  que oui
A propos i,ton cousin Jacques  s'est marié et il paraît  qu'il prie  sa femme chaque nuit parce qu'elle est vierge
Un  que nous n'avons jamais revu par iciC'est ton oncle  qui est mort l'an passé
Quant à ton frère Luc il a fermé l'auto  en laissant ses clés à l'intérieur il a dû se rendre à la maison  ,chercher les autres clés
pour pouvoir nous sortir  de la voiture
Nous ,nous ennuyons tous de toi,  mais encore plus depuis que tu es parti
Tu dois nous  écrire   pour nous raconter comment tu vas, avec ta nouvelle blonde étrangère
Tu ne sais pas  combien ,nous avons été heureux quand tu nous a dit  que tu étais au lit avec une syphilis Serait-elle Grecque  par hasard tu ne nous l'as toujours pas précisé
Bien mon fils ,je ne te donne pas mon adresse dans ma lettre car je l'ignore la famille qui vivait ici  avant est partie  avec les numéros pour ne pas avoir à changer de domicile
Ta maman qui t'aime
ps Je voulais t'envoyer cent francs
,mais l'enveloppe était déjà collée

personne n'a dit quelque chose sur la lettre

Je l'ai trouvé excellente couleuvre.
J'en ai même lu des morceaux à ma femme !

Mais il n'y a pas de like à distribuer sur ce forum.... alors tu as été oubliée, misérable petite couleuvre !

mario-franc_lazur a écrit:

Le modérateur en question, c'est moi, mon cher SVENMASTER.
A propos de Charlie H., la pensée presque unanime des intervenants de DIALOGUE était que nous "n'étions pas Charlie" :

D'accord il n'y a pas de problème!
Dans je m'amuserai pas à montrer des caricatures de Charlie Hebdo!
Je suis venu pour parler de religion à la base pas pour montrer des caricatures donc il n'y a pas de problème.

Pierresuzanne a écrit:

couleuvre a écrit:

personne n'a dit quelque chose sur la lettre

Je l'ai trouvé excellente couleuvre.
J'en ai même lu des morceaux à ma femme !

Mais il n'y a pas de like à distribuer sur ce forum.... alors tu as été oubliée, misérable petite couleuvre !

Excellente, c'est EXACT, et je dis à notre soeur COULEUVRE.

Pierresuzanne a écrit:

couleuvre a écrit:

couleuvre a écrit:

Cher fils

Je t'écris ces quelques lignes  pour que tu saches que je t'écris ainsi  si tu reçois cette lettre   ,ce sera parce qu'elle t'est parvenue Sinon  ,avertis moi   et je te l'enverrai à nouveau
L'autre jour  ,ton père lisait qu'après enquête  la majorité des accidents  arrivent à un kilomètre de la maison
Nous avons donc déménager plus loin la maison est magnifique, il y a une laveuse  ,mais je ne suis pas sûr qu'elle marche
hier, j'y ai mis du linge j'ai tiré la chaîne  et je n'ai plus revu le linge depuis ,mais bon
Ici , la température n'est pas si mal la semaine dernière il n' a plu que deux fois la première fois  ,ça duré trois jours  et la deuxième fois  quatre jours
A propos   de la veste que tu voulais ton oncle  'a dit  que si on te l'envoie avec les boutons ce sera trop lourd,  et l'envoi coûtera plus cher nous avons enlevé les boutons et  les avons mis dans la poche
Le médecin est venu à la maison pour voir  si nous allions bien et il m'a mis un petit tube en vitre dans la bouche  en me disant
de ne pas l'ouvrir avant dix minutes  ,ton père voulait l'acheter
Parlant de ton père, c'est avec fierté que je te fais savoir qu'il a un nouvel emploi avec près de cinq cents personnes  sous lui
on l'a engagé comme jardinier au cimetière du village
Ta soeur Annie  celle qui a épousé son mari va avoir un enfant si le bébé est une fille  ,ta soeur va lui donner mon nom
ça va faire drôle  de l'appeler maman
'Ton père lui a demandé  si elle était sûre que le bébé était d'elle et elle lui a dit  que oui
A propos i,ton cousin Jacques  s'est marié et il paraît  qu'il prie  sa femme chaque nuit parce qu'elle est vierge
Un  que nous n'avons jamais revu par iciC'est ton oncle  qui est mort l'an passé
Quant à ton frère Luc il a fermé l'auto  en laissant ses clés à l'intérieur il a dû se rendre à la maison  ,chercher les autres clés
pour pouvoir nous sortir  de la voiture
Nous ,nous ennuyons tous de toi,  mais encore plus depuis que tu es parti
Tu dois nous  écrire   pour nous raconter comment tu vas, avec ta nouvelle blonde étrangère
Tu ne sais pas  combien ,nous avons été heureux quand tu nous a dit  que tu étais au lit avec une syphilis Serait-elle Grecque  par hasard tu ne nous l'as toujours pas précisé
Bien mon fils ,je ne te donne pas mon adresse dans ma lettre car je l'ignore la famille qui vivait ici  avant est partie  avec les numéros pour ne pas avoir à changer de domicile
Ta maman qui t'aime
ps Je voulais t'envoyer cent francs
,mais l'enveloppe était déjà collée

personne n'a dit quelque chose sur la lettre

Je l'ai trouvé excellente couleuvre.
J'en ai même lu des morceaux à ma femme !

Mais il n'y a pas de like à distribuer sur ce forum.... alors tu as été oubliée, misérable petite couleuvre !

un grand merci à toi et mario

Monsieur le Ministre de la Défense,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

---

"Puisque le président Obama soutient les mariages entre personnes de même sexe, qu'il défend les homosexuels et apprécie les beaux visages, il est nécessaire que je me rende à Washington, que je me mette à genou et que je lui demande sa main", a ironisé M.Mugabe sur les ondes de la radio zimbabwéenne

couleuvre a écrit:

Monsieur le Ministre de la Défense,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Il-y-a une erreur ici:
"et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père."

Bonsoir et que la Paix de Dieu soit sur tous !


Comme on passe pas mal de temps à lire les post de chacun ( oui il faut lire tous les posts exceptés ceux de Pierre Elie et de Petero car ce sont des copier/coller) et bien je n'ai pas de reproches à faire car en règle général la qualité des discussions est quand même très intéressante et d'ailleurs je vous en félicite.....MAIS

Oui si je vous passe de la pommade vous vous doutez bien que ce n'est pas par hasard  !

Moi j'ai une requête en haut lieu à demander aux fondateurs du site pour que des smileys de biberon, de tétine, de pelle ou de râteau pour bac à sable soit disponible car il y a trop souvent des chamailleries et je me dis que si tout le monde avait ses propres joujous et bien on aurait un peu de calme, non?

Qu'en pensez-vous ?
Des bonbons, des sucettes, des barbapapas ? Des fraises tagadas? Non?
On est tous des grands enfants non ?
J'appelle Pierre elie à l'aide car lui il maîtrise bien le copier/coller des images et puis je demande un cours même si ça c'est pas trop cher, hein cousin tou m'fi un prix d'ami ?


Que Dieu nous guide tous !

Ps: je rappelle que c'est un topic d'humour donc rigole quoi

Cyril 84 a écrit:

couleuvre a écrit:

Monsieur le Ministre de la Défense,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Il-y-a une erreur ici:
"et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père."

hahahah
c'est normal le ministre va perdre la tete il croira qu'il est president

Just a man a écrit:

Moi j'ai une requête en haut lieu à demander aux fondateurs du site pour que des smileys de biberon, de tétine, de pelle ou de râteau pour bac à sable soit disponible car il y a trop souvent des chamailleries et je me dis que si tout le monde avait ses propres joujous et bien on aurait un peu de calme, non?

Qu'en pensez-vous ?
Des bonbons, des sucettes, des barbapapas ? Des fraises tagadas? Non?
On est tous des grands enfants non ?
................:

LOL ...........une poubelle pour y cacher ce ou ceux qu'on n'aime pas, ça te conviendrait ?

couleuvre a écrit:

Monsieur le Ministre de la Défense,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Rajoute du mariage pour tous, et tu seras au top !

madame la couleuvre, abominable bestiole !

Just a man a écrit:

Bonsoir et que la Paix de Dieu soit sur tous !


Comme on passe pas mal de temps à lire les post de chacun ( oui il faut lire tous les posts exceptés ceux de Pierre Elie et de Petero car ce sont des copier/coller) et bien je n'ai pas de reproches à faire car en règle général la qualité des discussions est quand même très intéressante et d'ailleurs je vous en félicite.....MAIS

Pour les copiés-collés rajoute Skipeer

Sauf pour aujourd’hui, où il était en pleine créativité.

Just a man, s'il m'arrive de faire des copiés-collés, ce ne sont que des copiés collés de mes propres écrits !

Pierresuzanne a écrit:

Just a man a écrit:

Bonsoir et que la Paix de Dieu soit sur tous !


Comme on passe pas mal de temps à lire les post de chacun ( oui il faut lire tous les posts exceptés ceux de Pierre Elie et de Petero car ce sont des copier/coller) et bien je n'ai pas de reproches à faire car en règle général la qualité des discussions est quand même très intéressante et d'ailleurs je vous en félicite.....MAIS

Pour les copiés-collés rajoute Skipeer

Sauf pour aujourd’hui, où il était en pleine créativité.

Just a man, s'il m'arrive de faire des copiés-collés, ce ne sont que des copiés collés de mes propres écrits !

Et je confirme, car ce respectable ouvrage de notre frère PIERRESUZANNE, pesant un gros livre de 40 euros au moins ( ce n'est pas de l'humour), ne comporte aucun copier/coller : j'ai vérifié ;

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mario-franc_lazur a écrit:

Pierresuzanne a écrit:

Just a man a écrit:

Bonsoir et que la Paix de Dieu soit sur tous !


Comme on passe pas mal de temps à lire les post de chacun ( oui il faut lire tous les posts exceptés ceux de Pierre Elie et de Petero car ce sont des copier/coller) et bien je n'ai pas de reproches à faire car en règle général la qualité des discussions est quand même très intéressante et d'ailleurs je vous en félicite.....MAIS

Pour les copiés-collés rajoute Skipeer

Sauf pour aujourd’hui, où il était en pleine créativité.

Just a man, s'il m'arrive de faire des copiés-collés, ce ne sont que des copiés collés de mes propres écrits !

Et je confirme, car ce respectable ouvrage de notre frère PIERRESUZANNE, pesant un gros livre de 40 euros au moins ( ce n'est pas de l'humour), ne comporte aucun copier/coller : j'ai vérifié ;

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Et il est de plus gratuit, et facilement téléchargeable ici : HISTOIRE ILLUSTRÉE DES MONOTHÉISMES : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

après consultation sur le forum, naturellement !