Humour et blagues

Rappel du premier message :

7 septembre 2010

Un facteur vient déposer ,  une lettre recommandée dans le pavillon voisin . Après avoir sonné en vain , il s'apprête à ouvrir la grille , quand il voit un écriteau ou l'on peut lire : ATTENTION PERROQUET TRES MECHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux ... Il ouvre la grille et entre ... A ce moment là , le perroquet crie .
Rex chien chien à sa maman attaque ( pit bul )

rosarum a écrit:

ChrisLam a écrit:

Il est sur que je n'ai voulu offensé personne en particulier Dieu.
Il y a tellement de homme et de femmes qui l'offense vraiment en prêchant la haine, la guerre, en son nom.
Que dieu me pardonne de l'avoir "offensé" et surtout d'avoir offensé certains d'entre vous.

Cette histoire m'a été raconté par un amis juif.
Je ne vais pas de ma propre initiative déclencher une Fatwa contre lui.

A prendre au 200em degrés et on passe à autre chose.

c'est en effet une blague tirée du livre "la bible de l'humour juif".

en voici une autre de la même source.


Un conducteur d'autobus israélien et un rabbin meurent le même jour. Un fois leurs cas examines par le tribunal céleste, le chauffeur est admis immédiatement au paradis, tandis que le rabbin doit attendre. Il est outré :
- je connais ce chauffeur, je peux certifier qu'il n'était pas du tout religieux, alors que moi, j'ai donné un cours de Talmud chaque jour !

C'est tout à fait vrai, lui répond l'ange, mais quand tu enseignais le Talmud, tu endormais tes élèves, alors que, quand le chauffeur conduisait son autobus, tout le monde priait.

EXCELLENT EXCELLENT ROSARUM

je n'ai jamais porter atteinte au judaiseme , j'ai juste parlé des JUIFS, et de toute façon, les JUIFS ne sont meme pas conforment a leur religion, et le JUDAISEME n'agree pas leur blagues qui souvent sont des atteintes envers DIEU lui meme.

j'ai bien dit avant ceci :

Citation :

ni la bible ni l'évangile ni le coran n'acceptent ceci[/b], et je vous assure que chacun au fond de lui meme, au plus profond de lui meme, sais que raconter une blague en se servant de DIEU est une chose mal.

imaginons une seul seconde que vous etes en face de JESUS et vous racontez meme cette blague que chrislam a raporté.

penseriez vous que JESUS va aimé ceci????

en faite, cette blague va ouvrir d'autres porte, et l'étre humain ne connais jamais ses limites, et d'ailleur, en laissant ce genre de blague aparaitre, on voit comment les médias sont allez loin en osant meme caricaturer DIEU, JESUS.....

on voit meme des CATHOLIQUES avec leur croix a la TELEVISION qui porte atteinte a DIEU, par différente maniere, meme en se blaguant.

chrisredfeild a écrit:

je n'ai jamais porter atteinte au judaiseme , j'ai juste parlé des JUIFS, et de toute façon, les JUIFS ne sont meme pas conforment a leur religion, et le JUDAISEME n'agree pas leur blagues qui souvent sont des atteintes envers DIEU lui meme.

j'ai bien dit avant ceci :

Citation :

ni la bible ni l'évangile ni le coran n'acceptent ceci[/b], et je vous assure que chacun au fond de lui meme, au plus profond de lui meme, sais que raconter une blague en se servant de DIEU est une chose mal.

imaginons une seul seconde que vous etes en face de JESUS et vous racontez meme cette blague que chrislam a raporté.

penseriez vous que JESUS va aimé ceci????

en faite, cette blague va ouvrir d'autres porte, et l'étre humain ne connais jamais ses limites, et d'ailleur, en laissant ce genre de blague aparaitre, on voit comment les médias sont allez loin en osant meme caricaturer DIEU, JESUS.....

on voit meme des CATHOLIQUES avec leur croix a la TELEVISION qui porte atteinte a DIEU, par différente maniere, meme en se blaguant.

Rachid ces blagues n'étaient pas du style dont tu parle .......

Et je te rappelle qu'au contraire Jésus avait de l'humour, les saints ont de l'humour,

St François de Sales disait "Un saint triste est un triste sire" voilà encore un dicton ....LOL !!!

Nous sommes sur un topic humour donc ici pas de polémiques stp Rachid !!!!!!!!

Bonjour rose des sables , tu as vraiment l'art de dire les choses de la bonne manière [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et gros bisous [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Eliza a écrit:

Bonjour rose des sables , tu as vraiment l'art de dire les choses de la bonne manière [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] et gros bisous [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Bonjour ma très chère Eliza,

chrisredfeild a écrit:

je n'ai jamais porter atteinte au judaiseme , j'ai juste parlé des JUIFS, et de toute façon, les JUIFS ne sont meme pas conforment a leur religion, et le JUDAISEME n'agree pas leur blagues qui souvent sont des atteintes envers DIEU lui meme.

j'ai bien dit avant ceci :

Citation :

ni la bible ni l'évangile ni le coran n'acceptent ceci[/b], et je vous assure que chacun au fond de lui meme, au plus profond de lui meme, sais que raconter une blague en se servant de DIEU est une chose mal.

n'oublie pas que quand Dieu a annoncé à Sarah qu'elle aurait un enfant à son âge, elle a rit et que Dieu ne lui en a pas voulu du tout.

Genese chap 18
9 - Alors ils lui dirent: Où est Sara, ta femme? Il répondit: Elle est là, dans la tente.
10 - L'un d'entre eux dit: Je reviendrai vers toi à cette même époque; et voici, Sara, ta femme, aura un fils. Sara écoutait à l'entrée de la tente, qui était derrière lui.
11 - Abraham et Sara étaient vieux, avancés en âge: et Sara ne pouvait plus espérer avoir des enfants.
12 - Elle rit en elle-même, en disant: Maintenant que je suis vieille, aurais-je encore des désirs? Mon seigneur aussi est vieux.
13 - L'Éternel dit à Abraham: Pourquoi donc Sara a-t-elle ri, en disant: Est-ce que vraiment j'aurais un enfant, moi qui suis vieille?
14 - Y a-t-il rien qui soit étonnant de la part de l'Éternel? Au temps fixé je reviendrai vers toi, à cette même époque; et Sara aura un fils.
15 - Sara mentit, en disant: Je n'ai pas ri. Car elle eut peur. Mais il dit: Au contraire, tu as ri.


et si tu lis les réponses de Jesus à ses contradicteurs, tu peux parfois y déceler une pointe d'humour.

aucune religion n'interdit l'humour, et l'islam est encor plus claire a ce sujet, car contrairement au la thora et l'évangile, l'islam par ses textes parle de l'humour.

parexemple on a ce hadith :

D'après Abou Houreyra : " (Des Compagnons) dirent : — Ô Messager de Dieu ! tu plaisantes avec nous de temps à autre. Il répondit : — Je ne dis alors que la vérité. " (valide)


ou encor :

D'après Anas ben Mâlik : " Un bédouin du nom de Zâher venait à l'occasion offrir un présent de la bâdya ' au Prophète - que Dieu lui accorde la grâce et la paix -, lequel lui fournissait des provisions lorsqu'il s'en retournait vers les siens. Le Prophète - que Dieu lui accorde la grâce et la paix - disait :
— Zâher est notre bâdya et nous sommes sa ville ! Le Messager de Dieu - que Dieu lui accorde la grâce et la paix - l'aimait. Cet homme était laid. Un jour, le Prophète - que Dieu lui accorde la grâce et la paix - vint le trouver alors qu'il vendait sa marchandise. Il l'enlaça par derrière en passant ses mains sous ses aisselles, et {les mit sur ses yeux, si bien que) l'homme qui ne pouvait le voir dit :
— Qui est-ce ? Lâche-moi !
Lorsqu'il se retourna et reconnut le Prophète - que Dieu lui accorde la grâce et la paix -, il fit en sorte de laisser son dos coller à la poitrine du Prophète
— que Dieu lui accorde la grâce et la paix -, lequel se mit à dire :
— Qui achète cet esclave ?
— Ô Messager de Dieu ! tu peux être sûr que je serais alors invendu !
— Cependant, dit alors le Prophète - que Dieu lui accorde la grâce et la paix -, auprès de Dieu, tu n'es point déprécié ! [ou, lui dit-il : tu es très cher auprès de Dieu !] " (valide)


ou encor lorsque le prophete faisait la course avec sa femme AICHA :

D'après Aïcha qu'Allah l'agrée, qui dit :

« J'accompagnai le prophète dans un de ses voyages alors que j'étais encore une jeune fille mince et svelte, puis le prophète r dit aux gens : « Avancez ! » Ils avancèrent, puis il me dit : « Viens faire la course avec moi. » Nous fîmes la course ensemble et je le battis. Il ne m'en parla plus pendant un long moment jusqu'à oublier ce fait. Plus tard, lorsque je pris du poids et je forcis, je l'accompagnai une nouvelle fois dans un de ses voyages, puis il dit aux gens : « Avancez ! » Ils avancèrent, puis il me dit : « Viens faire la course avec moi. » Nous fîmes la course ensemble et cette fois, il me battit. Il ria en disant : « cette fois c'est la revanche (de la première course perdue). »
Rapporté par Ahmad et Aboû Dawoûd et authentifié par Albâny.


ou encor :

D'après Anas ben Mâlik : " Le Prophète - que Dieu lui accorde la grâce et la paix - se mêlait à nous. Il dit ainsi à mon petit frère : — Abou 'Omeyr ! qu'a fait le petit bulbul (nogbeyr) ? " (valide)

Abou 'Ysa (al-Tirmidhi) note : " On comprend de ce hadith que le Prophète - que Dieu lui accorde la grâce et la paix - plaisantait. On y retient aussi qu'il a donné un surnom de paternité à un enfant, en l'appelant Abou 'Omeyr. On y note de même qu'il n'y a pas de mal à donner un oiseau à un enfant, pour qu'il joue avec. Le Prophète - que Dieu lui accorde la grâce et la paix - lui dit : " Abou 'Omeyr ! qu'a fait le petit bulbul ? ", car il avait un bulbul avec lequel il jouait et qui mourut. Comme l'enfant en fut attristé, le Prophète - que Dieu lui accorde la grâce et la paix - lui dit cela pour l'amuser. "


donc, on voit que seul les récits ISLAMIQUE montrent que le PROPHETE MOHAMAD plaisantait avec les autres.

en faites, vous ne vérrai jamais ceci ni avec JESUS, ni avec MOISE , ni avec aucun autre prophete.

ce n'est pas une preuve qu'ils ne plaisantaient pas, car assurément ils le faisaient comme le prophete MOHAMAD l'a fait, seulement, ni chrétiens ni juifs, n'ont raporter ceci de leur prophete.

donc, on aurait pu croire a une certaine periode chez les chrétiens et les juifs que se plaisanter est un péché, or le MUSULMAN sait que se plaisanter n'est pas un péché, car il a les sources, mais, on plaisante dans les limites, et parmi les LIMITES :

Prophète, prière et salut d’Allah sur lui :

« Malheur à celui qui raconte des blagues mensongères pour faire rire les gens. Malheur à lui, malheur à lui ! »
Abû Dâwûd dans le chapitre du comportement (4990), At-Tirmidhî dans le chapitre de l’ascétisme (2315), An-Nassâ’î dans Al-Kubrâ (11126), (11655) avec une chaîne de rapporteurs Hassan


et si encor, on plaisante en introduisant une blague ou DIEU fait une conversation avec un homme, alors désolé, mais le caractere ILLICTE est encor plus EVIDENT

rosarum a écrit:

chrisredfeild a écrit:

je n'ai jamais porter atteinte au judaiseme , j'ai juste parlé des JUIFS, et de toute façon, les JUIFS ne sont meme pas conforment a leur religion, et le JUDAISEME n'agree pas leur blagues qui souvent sont des atteintes envers DIEU lui meme.

j'ai bien dit avant ceci :

Citation :

ni la bible ni l'évangile ni le coran n'acceptent ceci[/b], et je vous assure que chacun au fond de lui meme, au plus profond de lui meme, sais que raconter une blague en se servant de DIEU est une chose mal.

n'oublie pas que quand Dieu a annoncé à Sarah qu'elle aurait un enfant à son âge, elle a rit et que Dieu ne lui en a pas voulu du tout.
.

tu n'a pas compris le but de mon méssage, et maintenant, reli mon méssage precedent, et tu comprendra ce que j'ai voulu dire

Rachid encore une fois, je te le demande ouvre un topic pour dire la position de l'Islam sur l'humour ....n'importe quoi .... ici pas de polémiques ou je vais effacer tes post un à un quand je tombe dessus et tu sais que Rose voit tout !!!

je vient de créer une section dans la partie ISLAM

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chrisredfeild a écrit:

je vient de créer une section dans la partie ISLAM

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Rachid !

rosedumatin a écrit:

Rachid ces blagues n'étaient pas du style dont tu parle .......

Et je te rappelle qu'au contraire Jésus avait de l'humour, les saints ont de l'humour,

St François de Sales disait "Un saint triste est un triste sire" voilà encore un dicton ....LOL !!!

Nous sommes sur un topic humour donc ici pas de polémiques stp Rachid !!!!!!!!

tout à fait et on peut aussi dire des choses profondes avec de l'humour.
comme par exemple celle ci

Le Chabbat des Chabbat, c'est Kippour. C'est le jour le plus grave de l'année juive. Eh bien, c'est par un jour de Kippour que le jeune rabbin Sanders, passionné de golf, ne résista pas à l'envie brûlante d'aller faire quelques trous. Il profita d'une pause pendant les prières, rentra chez lui, prit en vitesse son sac et se rendit à un club assez loin de chez lui pour que personne ne le reconnaisse. Est-ce un miracle ? Il n'y a strictement personne sur le terrain. Il a bien quelques remords mais, c'est plus fort que lui, et puis, maintenant qu'il est là, ce n'est plus le moment de reculer, n'est-ce pas ?

Là-haut, dans le ciel, on s'agite. Satan attire l'attention du Seigneur :

- Regarde, Seigneur, comment cet effronté transgresse le jour le plus saint de l'année, le jour qui T'est entièrement consacré !

- Attends, répond sévèrement Dieu, tu vas voir comment il sera puni.

Satan se regale à l'avance.

Pendant ce temps, Sanders place sa première balle. Miracle! Du premier coup, elle tombe dans le trou ! Seconde balle : même exploit. Tout le parcours se fait ainsi : c'est un magistral sans faute ! Sanders rayonne : c'est le plus beau parcours de toute sa vie, dommage que personne ne soit là pour l'admirer. Satan s'insurge :

- Comment, Tout-Puissant, c'est là sa punition ?

- Mais oui ! Devant qui crois-tu qu'il pourra se vanter de son exploit ?

Comme disait le grand naturaliste Buffon ''Seul les bêtes ne rient pas''...

Yosel:''Bonjour mon ami Jacob! Accepterais-tu de me prêter ton marteau une matinée?''

Jacob: ''Mais, avec grand intérêt mon ami...''

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Un nouveau testament...

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Un saint abbé est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur : "faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes. "
Instantanément le lion s' arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :
"Bénissez seigneur le repas que vous m' accordez".

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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

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Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux ... qui se rendait deux fois par jour prier au Mur des Lamentations depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer :

- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom?
> > - Moshe Aknoun répond-il.
> > - Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
> > - Plus de 50 ans répond-il.
> > - 50 ans !!! C'est in-cro-ya-ble !!! Et pour quoi priez-vous ?

- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les ... et les Musulmans.

Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.
> > - Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?

- J'ai l'impression de parler à un mur

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Un pasteur se ballade dans la campagne avec son petit garçon.Il tente de lui inculquer la morale chrétienne et le respect de la nature, de Dieu etc...
Soudain, un moineau lâche une fiente sur le chapeau du papa "PLATSCH" (c'était un gros moineau).
Alors le gosse dit à son père:
Oh papa, ton beau chapeau est tout sali: maman ne va pas être contente!
Et le père:
Ce n'est pas grave mon fils. Remercions plutôt le Seigneur de n'avoir pas donné d'ailes aux boeufs...

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C'est Moshé qui va voir le Rabbin et qui lui dit :"Voila Moshé, sa fait maintenant 3ans que je travaille dur pour avoir de l'argent pour me racheter une maison mais j'arrive pas, je fais tout mais rien à faire !!

Alors le Rabbin lui répond :"écoute, tu va prendre une vache et la mettre dans ta maison"Alors il prit la vache et la mit !!!2semaine plus tard il alla le voir et lui dit : Je ne comprend pas je veux une maison plus grande et vous me dites de mettre une vache ?? La j'en peux plus je veux une plus grande maison !!

Alors le rabbin lui dit :Maintenant tu vas rajouter 1 mouton, et un cheval !!!Alors la Moshé ne comprend plus rien, il se dit :"Mais il est fou ou quoi ?? "

Alors il va voir Mr le Rabbin et lui dit :"Mr le Rabbin je ne comprends pas je vous dit que je voudrais une plus grande maison et vous me dites de mettre plein d'animaux !! Je ne comprends vraiment pas !! "Alors M. le Rabbin lui dit :Voila maintenant tu vas tout enlever de ta maison et tu va voir !!

Alors Moshé rentre chez lui, il enlève tous les animaux et ce dit :"Merci mon Dieu de m'avoir donné une maison aussi grande !!!

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Lors d'un orage, pourquoi beaucoup dans les hôpitaux psychiatriques se précipitent dehors au moment d'un éclair?

Ils espèrent se voir dans une photo.

__________________________________________________________________________________________________

Vous connaissez l'histoire d'un fou photographe, ayant acheté une caisse d'ampoules grillées?

Il voulait éclairer sa chambre noire...

__________________________________________________________________________________________________

D'ailleurs, savez-vous pourquoi ce fou a toujours obtenu zéro comme notes à l'école?

C'est parce qu'il existe pas de note plus basse...

__________________________________________________________________________________________________

La différence entre chuter du haut de 10 étages et la hauteur d'une marche d'escalier?

Du 10e étage:  aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh.... POUF!!!!!!!!

De la marche d'escalier: POUF!!!!!!...aaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!

ysov a écrit:

Lors d'un orage, pourquoi beaucoup dans les hôpitaux psychiatriques se précipitent dehors au moment d'un éclair?

Ils espèrent se voir dans une photo.

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Vous connaissez l'histoire d'un fou photographe, ayant acheté une caisse d'ampoules grillées?

Il voulait éclairer sa chambre noire...

__________________________________________________________________________________________________

D'ailleurs, savez-vous pourquoi ce fou a toujours obtenu zéro comme notes à l'école?

C'est parce qu'il existe pas de note plus basse...

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La différence entre chuter du haut de 10 étages et la hauteur d'une marche d'escalier?

Du 10e étage:  aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh.... POUF!!!!!!!!

De la marche d'escalier: POUF!!!!!!...aaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!

J'aime beaucoup cette section humour  

Cher YSOV !


Mon Cher YSOV !

SUPER      

Qui est l'aumônier des hôpitaux???

L'Abbé Quille (La béquille).
______________________________________________________________________________________
L'aumônier des centre d'amaigrissement?

L'abbé Daine (La bédaine).
______________________________________________________________________________________
L'aumônier des usines de cafés?

Le père Colateur (Le percolateur).
_______________________________________________________________________________________

L'aumônier des alcooliques anonymes?

Le père Naud (Le pernod ------- qui est pastis).
_______________________________________________________________________________________

L'aumônier des cyclistes?

L'abbé Canne (La bécane)
_______________________________________________________________________________________

L'aumônier des medécins?

Le père Oxyde (Peroxyde).
_______________________________________________________________________________________

L'aumônier des hôpitaux psychiatriques?

L'abbé Tyse (La bêtise).
________________________________________________________________________________________

L'aumônier des architectes

Le père Pendiculaire (Perpendiculaire)

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Quel type de souliers sont les préférés des organistes?

Les souliers FA, SI, LA, SI, RÉ!

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Un prisonnier s'est infligé une trentaine de fractures du crâne...

Il a tenté de se pendre avec un gros élastique!

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C'est l'histoire d'un condamné à la guillotine.

L'heure venu, en posant sa tête, il la relève légèrement et dit au bourreau:

Tu as pas honte de faire ce métier!!!!????

Le bourreau: Que veux-tu mon pauvre, il faut bien gagner sa vie...

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C'est l'histoire d'un russe rencontrant un américain. Étant donné que lors d'une telle rencontre ils tentent de s'impressionner mutuellement, alors
dès que l'américain aperçoit ce russe, il sort un revolver, mire une toute petite boîte de conserve placée à 100 mètres, tire et du premier coup,
touche sa cible. Le russe complètement éberlué, lui dit finalement: Oulàlà!!!! tu es impressionnant! dis-moi, c'est quoi ton nom?

L'américain lui répond: Bill... Buffalo Bill!! (Une légende d'un grand tireur d'élite au XIXe siècle, aux USA).

Alors le russe voulant absolument impressionner l'américain comme il est d'usage lors d'une telle rencontre, mais ne sachant pas trop quoi
faire devant un tel prodige, lui vient tout-de-même une idée: Il ouvre braguette et sort son sexe, mais composé de cinq pénis!!!!!

L'américain en voyant cela, est éberlué à son tour et il a le désir de connaître le nom de ce russe: Oulàlà!!! jamais vu ça!!!! c'est quoi ton nom??

Le russe lui répond: Byl... Tchernobyl!!!! (Résultat de l'accident de la centrale nucléaire dans cette ville...).

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Une personne causant avec un fou:

Oh! que c'est joli! Tu vois la belle forêt là-bas?

Le fou:  Non, car les arbres me bloquent la vue...

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Comment s'appèle le patineur de vitesse olympique le plus rapide du monde??

C'est un arabe, son nom est Illim Salam (Il lime sa lame).

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Que furent les dernière paroles que le capitaine du Titanic a prononcé?????

Attention à tous, GLOU GLOU GLOU GLOU...!!!

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Cela se passe dans un couvent:

Une jeune nonne ayant acheté un perroquet gris d'Afrique d'un particulier, s'est aperçu que son perroquet prononce des paroles disons.... par très gentilles.

A chaque fois que la mère supérieure passait à sa proximité, ce coquin de perroquet lui dit: ''KOUAKKK, tu es trop vielle, il faut que tu partes''

Au bout de quelques jours, la jeune nonne propriétaire, si mal à l'aise, ne sachant pas quoi faire pour corriger son perroquet, décide de confier
son soucis à l'aumonier du couvent lors de sa visite: ''Mon père, mon perroquet est pas bien élevé, il dit à notre mère supérieure dès qu'il l'aperçoit
des mots blessants.

Alors l'aumônier lui dit: J'ai une excellente idée ma chère fille, je possède également un perroquet depuis quelques années, et le miens prononce
régulièrement les paroles de la messe que je récite le matin dans mon oratoire privé. Je suis sûr que si je vous confiais mon perroquet et que vous le
placiez à côté du vôtre, il mémoriserait les bonnes paroles du miens.

La nonne, folle de joie et d'espoir, hésite aucunement à cette proposition.

Au bout de quelques jours, rien ne change, le perroquet de la nonne dit toujours les paroles blessantes quand la mère supérieure apparaît et au surplus
le perroquet du curé en rajoute sans le voiloir:

Le perroquet de la nonne: KOUAAKKK, tu es trop vieille, il faut que tu partes.

Le perroquet de l'aumônier: Et pour cela Seigneur, nous t'en prions, ayez pitié de nous Seigneur...  

Mauvaise idée finalement...!

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Deux clochards donc toujours saouls sur une place publique devant une statue de Galilée:

Hey! penches ta tête en guise de respect devant cette statue!!!

Pourquoi? dit le second.

Il est celui qui a démontré scientifiquement que la terre tourne...  

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Une devinette:

Quelle est la définition de la mort?

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Pour vous mesdames, un proverbe arabe:

Les hommes sont comme des agneaux quand ils vous désirent

et des chameaux quand ils vous ont eu...

ysov a écrit:

Comment s'appèle le patineur de vitesse olympique le plus rapide du monde??


C'est un arabe, son nom est Illim Salam (Il lime sa lame).

de bonne humeur ysov

ysov a écrit:

Une devinette:

Quelle est la définition de la mort?

La voici : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

mario-franc_lazur a écrit:

ysov a écrit:

Une devinette:

Quelle est la définition de la mort?

La voici : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Eh bien non mon cher Mario, ce n'est pas cela.

La vraie définition est UN MANQUE DE SAVOIR VIVRE!

ysov a écrit:

Cela se passe dans un couvent:

Une jeune nonne ayant acheté un perroquet gris d'Afrique d'un particulier, s'est aperçu que son perroquet prononce des paroles disons.... par très gentilles.

A chaque fois que la mère supérieure passait à sa proximité, ce coquin de perroquet lui dit: ''KOUAKKK, tu es trop vielle, il faut que tu partes''

Au bout de quelques jours, la jeune nonne propriétaire, si mal à l'aise, ne sachant pas quoi faire pour corriger son perroquet, décide de confier
son soucis à l'aumônier du couvent lors de sa visite: ''Mon père, mon perroquet est pas bien élevé, il dit à notre mère supérieure dès qu'il l'aperçoit
des mots blessants.

Alors l'aumônier lui dit: J'ai une excellente idée ma chère fille, je possède également un perroquet depuis quelques années, et le miens prononce
régulièrement les paroles de la messe que je récite le matin dans mon oratoire privé. Je suis sûr que si je vous confiais mon perroquet et que vous le
placiez à côté du vôtre, il mémoriserait les bonnes paroles du miens.

La nonne, folle de joie et d'espoir, hésite aucunement à cette proposition.

Au bout de quelques jours, rien ne change, le perroquet de la nonne dit toujours les paroles blessantes quand la mère supérieure apparaît et au surplus
le perroquet du curé en rajoute sans le voiloir:

Le perroquet de la nonne: KOUAAKKK, tu es trop vieille, il faut que tu partes.

Le perroquet de l'aumônier: Et pour cela Seigneur, nous t'en prions, ayez pitié de nous Seigneur...

Mauvaise idée finalement...!

Histoire de perroquet:
Elle se passe durant la dernière guerre.
Le propriétaire d'un café bar possède un perroquet qui a vécu la première guerre mondiale.
Il a pour habitude de dire :" mort aux boches!"
Sous l'occupation ça fait très mauvaise effet surtout que chaque matin le colonel de la garnison allemande passe prendre son petit café.
Exaspéré le colonel prévient le barman que si cela continue il va y avoir des représailles.
Le barman qui tient à son perroquet et a sa vie va voir le curé du village qui lui possède aussi un perroquet.
Ils font échange des perroquets et comme cela la barman ne risque plus rien.
Le lendemain matin la colonel arrive et constate que le perroquet est silencieux.
Le colonel qui veut la peau du barman existe le perroquet en lui disant :" alors dit:" mort aux boches,mort aux boches......, âpres un bon moment d'excitation fait par le colonel la perroquet finit par lui répondre:
" Que Dieu vous entende et vous exauce mon fils"

ChrisLam a écrit:

ysov a écrit:

Cela se passe dans un couvent:

Une jeune nonne ayant acheté un perroquet gris d'Afrique d'un particulier, s'est aperçu que son perroquet prononce des paroles disons.... par très gentilles.

A chaque fois que la mère supérieure passait à sa proximité, ce coquin de perroquet lui dit: ''KOUAKKK, tu es trop vielle, il faut que tu partes''

Au bout de quelques jours, la jeune nonne propriétaire, si mal à l'aise, ne sachant pas quoi faire pour corriger son perroquet, décide de confier
son soucis à l'aumônier du couvent lors de sa visite: ''Mon père, mon perroquet est pas bien élevé, il dit à notre mère supérieure dès qu'il l'aperçoit
des mots blessants.

Alors l'aumônier lui dit: J'ai une excellente idée ma chère fille, je possède également un perroquet depuis quelques années, et le miens prononce
régulièrement les paroles de la messe que je récite le matin dans mon oratoire privé. Je suis sûr que si je vous confiais mon perroquet et que vous le
placiez à côté du vôtre, il mémoriserait les bonnes paroles du miens.

La nonne, folle de joie et d'espoir, hésite aucunement à cette proposition.

Au bout de quelques jours, rien ne change, le perroquet de la nonne dit toujours les paroles blessantes quand la mère supérieure apparaît et au surplus
le perroquet du curé en rajoute sans le voiloir:

Le perroquet de la nonne: KOUAAKKK, tu es trop vieille, il faut que tu partes.

Le perroquet de l'aumônier: Et pour cela Seigneur, nous t'en prions, ayez pitié de nous Seigneur...

Mauvaise idée finalement...!

Histoire de perroquet:
Elle se passe durant la dernière guerre.
Le propriétaire d'un café bar possède un perroquet qui a vécu la première guerre mondiale.
Il a pour habitude de dire :" mort aux boches!"
Sous l'occupation ça fait très mauvaise effet surtout que chaque matin le colonel de la garnison allemande passe prendre son petit café.
Exaspéré le colonel prévient le barman que si cela continue il va y avoir des représailles.
Le barman qui tient à son perroquet et a sa vie va voir le curé du village qui lui possède aussi un perroquet.
Ils font échange des perroquets et comme cela la barman ne risque plus rien.
Le lendemain matin la colonel arrive et constate que le perroquet est silencieux.
Le colonel qui veut la peau du barman existe le perroquet en lui disant :" alors dit:" mort aux boches,mort aux boches......, âpres un bon moment d'excitation fait par le colonel la perroquet finit par lui répondre:
" Que Dieu vous entende et vous exauce mon fils"

Excellent! Je la connaissais pas, une de plus dans mon répertoire. Merci! et merci également d'y participer, je me sent moins seul...

L'histoire se passe en Algérie.
Deux français ce promènent dans les rues d'un petit village reculé du bled et sur leur passage il croise un algérien d'un certain ages assis sur sa chaise devant chez lui.
Cet homme en pleine méditation , légèrement courbé en avant est remarqué par nos deux proeneurs.
L'un d'eux dit a son collègue tu vois set homme on dirait un philosophe .
Le viel homme se retourne et interpelle nos dus passants en lui disant dans un français du bled :.
Non! Vous vous trompez c'est la poule qui fi le-s-œuf c'est pas moi :!

Dans ce même village ( nous sommes à l'époque ou les français était encore présent) le curé et l'Imam discute devant le puits , le seul puits du village.
Le curé dit à l'Imam l'eau au fond du puits est-elle musulmane ou chrétienne?
L'Imam lui répond avec sagesse : " L'eau elle est de Dieu "

Un cannibale voyant son petit garçon jouer avec un petit blanc:

Hollla! Mon garçon, cela fait plusieurs fois que je ne veux pas que tu joues avec la nourriture...

---

Voici l'histoire d'un grand fumeur de cannabis décédé subitement et condamné à l'enfer:

Ce fumeur en enfer, constate qu'il y a point de flammes, mais dans le noir. Tout-à-coup, il aperçoit une petite lueur au loin, grossissant à mesure
que cela s'approche, c'est Satan allant à sa rencontre:

Satan: Alors mon garçon, tu as peur hein?

Le poteux: Mais oui! A cause de ma mauvaise vie, je suis en enfer pour l'éternité, je suis dans les flammes pour l'éternité.

Satan: HA HA HA HA!! Tu as cru toi aussi à ces balivernes? Saches mon nouvel esclave qu'il y a jamais eu de flammes ici! Viens, suis-moi, je vais te
montrer ce que sera l'enfer pour toi.

Le poteux le suit, un peu plus loin, il aperçoit une immense porte d'acier, Satan l'ouvre et le poteux aperçoit des poches si nombreuses qu'il ne peut les
compter.

Satan: Tu vois esclave? ton enfer est cela, des poches et des poches de cannabis pour l'éternité!

Le poteux si éberlué, si étonné, contemple avec ravissement tous ce cannabis, des joints géants innombrable...

Le poteux: Donc. je pourrai continuer de m'abandonner dans mon vice et cela pour l'éternité?

Satan: Mais oui mon esclave, tu en auras éternellement!

Alors le poteux, sautant de joie, se dit: Waow!!! je ne savais pas que l'enfer serait comme ça!!!! Alors le poteux prend un de ces joints immenses, le sent
avec passion, le met dans sa bouche et se tourne vers Satan.

Le poteux:  Dis Satan, tu as du feu?

Satan: Je te l'ai déjà dit, il y a pas de flammes dans l'enfer...!!!!

---

Comme disait le grand naturaliste français Georges-Louis Leclerc, comte de Buffon, né à Montbard le 7 septembre 1707 et mort à Paris le 16 avril 1788:

''Seul les bêtes ne peuvent rire''

---

Un pèlerin se rendant au sanctuaire de Ste-Anne de beaupré, espérant que sa jambe de bois laisse place à sa jambe d'origine, modifie une chanson religieuse
pour son profit. Au lieu de l'entonner avec les paroles habituelles qui sont ''Rendez nos coeurs, rendez nos coeurs, semblable au vôtre'' il dit ''Rendez ma
jambe, rendez ma jambe semblable à l'autre''...

Le lendemain, il se réveille avec deux jambes de bois...

---

TEST:

Un archéologue lors d'une conférence de presse, affirme que le couple presque nu découvert dans la glace au Pôle Nord, remontant à des milliers d'années,
est Adam et Eve!!!

Sur qu'elle preuve scientifique ou si vous préférez, qu'elle indice irréfutable permet à cet archéologue de l'affirmer hors de tout doute?

Répondez pas les feuilles de palmier, car n'importe lequel des humains pourrait être susceptible de l'avoir fait, c'est un indice unique qui le permet.

Pensez s'y, essayez de le trouver.

---

Pourquoi les fantômes existent pas chez les fous?

C'est parce qu'ils ont pas d'esprit...

---

C'est l'histoire de Ben Laden condamné à l'enfer:

satan: Mon nouvel esclave, tu as trois choix pour déterminer quel type de châtiment éternel tu subiras.

Ben Laden: J'ai pas le choix de te suivre...

Alors Ben Laden suit satan et entrant dans la première salle, il voit les damnés subir la torture de se faire charcuter sans arrêt...

Ben Laden:  Ouaaaa!!!! c'est horrible! je peux le suivant?

Alors il entre dans la deuxième salle et voit que les damnés subissent la torture éternelle du feu...

Ben Laden:  Oulàlà! que c'est horrible de brûler vif éternellement, satan, montres moi le troisième choix.

En entrant dans la troisième salle, il aperçoit l'ex président américain Bill Clinton couché, subir sa vidange d'huile par Monica Lewinsky qui elle est suspendu au
dessus et pour l'éternité...

Ben Laden: Finalement j'opte pour ce supplice au moins je serai couché et à défaut des ougris aux yeux noirs, je subirai au moins cela.

Alors satan dit:  Monica Lewinsky, sors d'ici! Ben Laden va prendre ta place!!!!!!

ASHTAR a écrit:

chrisredfeild a écrit:

on comprend la foi en DIEU de quelqu'uns parmi les chretiens qui vont meme jusqu'a l'utilisé pour INVENTER DES BLAGUES.


QUE DIEU NOUS PRESERVE DE CE GENRE DE BLASPHEME qu'aucun PROPHETE n'a enséigné ;depuis ADAM jusqu'a MOHAMAD en passant par NOE, ABRAHAM, MOISE et JESUS.

At-Tirmidhi recense dans son recueil le hadith rapporté par
Sahl Ibn Sa’d où le Prophète (Salla Allahou Alayhi wa sallam) dit : « Si le bas monde valait auprès d’Allah l’aile d’un insecte, Il n’en abreuverait pas le mécréant d’une goutte d’eau ».

Donc ce bas monde ne vaut pas un centime !

Un missionnaire sur un sentier d'Afrique se trouve face à face avec un lion qui n'a ps mangé depuis plusieurs jours.
Le missionnaire s'agenouille et prie: " Seigneur donne à ce lion un âme de Chrétien"
Le lion quant-à lui s'assoit sur son arrière train et prie: "Seigneur bénissez ce repas"

---

Rions:

Trois petits vieux dans une maison de retraite discutent ensemble.
Le premier dit : Moi je fait pipi à 6h50 et caca à 6h55
Le deuxième dit : Moi je fait caca à 6h50 et pipi à 6h55
Le troisième dit : Moi je fait pipi et caca à 6h55 et je me lève à 6h56
Les deux premiers ensemble disent moi aussi je me lève à 6h56

ysov a écrit:

Comme disait le grand naturaliste français Georges-Louis Leclerc, comte de Buffon, né à Montbard le 7 septembre 1707 et mort à Paris le 16 avril 1788:

''Seul les bêtes ne peuvent rire''

Faux mon ami même les bêtes savent rire ,t'a jamais joué avec un chien ?
Personnellement j'ai vu un chien mourir de rire en jouant avec un âne dans la ferme ,le chien mordait l'âne en jouant et en tournant et l'âne la bouche béante et les dents ricanant de tout son cœur ,et ce n'est pas un film !

par ailleurs vous m'excusez car pour nous autres musulmans il y des tabous sur lesquels on ne peu ni rire ni faire des histoires pour faire rire

Notre prophète ne riait que rarement mais en verité !lis sous mon avatar.

cordialement
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ASHTAR a écrit:

ysov a écrit:

Comme disait le grand naturaliste français Georges-Louis Leclerc, comte de Buffon, né à Montbard le 7 septembre 1707 et mort à Paris le 16 avril 1788:

''Seul les bêtes ne peuvent rire''

Faux mon ami même les bêtes savent rire ,t'a jamais joué avec un chien ?
Personnellement j'ai vu un chien mourir de rire en jouant avec un âne dans la ferme ,le chien mordait l'âne en jouant et en tournant et l'âne la bouche béante et les dents ricanant de tout son cœur ,et ce n'est pas un film !

par ailleurs vous m'excusez car pour nous autres musulmans il y des tabous sur lesquels on ne peu ni rire ni faire des histoires pour faire rire

Notre prophète ne riait que rarement mais en verité !lis sous mon avatar.

cordialement
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Bonjour ASHTAR.

Les animaux ne sont pas pourvu de moyen physique pour rire, ils ne peuvent faire ''HAHAHAHAHA'' Faut pas confondre avec une humeur à jouer
et rire, car le rire est impossible pour eux, encore moins penser avec humour. L'envie de jouer est de l'instinct ou intélligence primaire.

ysov a écrit:

ASHTAR a écrit:

Faux mon ami même les bêtes savent rire ,t'a jamais joué avec un chien ?
Personnellement j'ai vu un chien mourir de rire en jouant avec un âne dans la ferme ,le chien mordait l'âne en jouant et en tournant et l'âne la bouche béante et les dents ricanant de tout son cœur ,et ce n'est pas un film !

par ailleurs vous m'excusez car pour nous autres musulmans il y des tabous sur lesquels on ne peu ni rire ni faire des histoires pour faire rire

Notre prophète ne riait que rarement mais en verité !lis sous mon avatar.

cordialement
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Bonjour ASHTAR.

Les animaux ne sont pas pourvu de moyen physique pour rire, ils ne peuvent faire ''HAHAHAHAHA'' Faut pas confondre avec une humeur à jouer
et rire, car le rire est impossible pour eux, encore moins penser avec humour. L'envie de jouer est de l'instinct ou intélligence primaire.

pourtant les singes tels les chimpanzés rigolent à fond !

Tiens voilà une vidéo:

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ASHTAR a écrit:

ysov a écrit:

Bonjour ASHTAR.

Les animaux ne sont pas pourvu de moyen physique pour rire, ils ne peuvent faire ''HAHAHAHAHA'' Faut pas confondre avec une humeur à jouer
et rire, car le rire est impossible pour eux, encore moins penser avec humour. L'envie de jouer est de l'instinct ou intélligence primaire.

pourtant les singes tels les chimpanzés rigolent à fond !

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Attention mon ami, à vouloir contredire à tout prix, tu deviens darwiniste...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


Mais plus sérieusement mon cher E.T. ASHTAR, le singe que nous voyons, rit nullement. Il a l'attitude claire d'un singe se sentant bien car se sentant protégé
par cet homme.

Allez ASHTAR, n'importe lequel des scientifiques vont te le confirmer, aucun animal ''ricane''.

Mais toi tu ris, car tu le peux, tu as le cerveau apte à ce déclenchement de ce mécanisme, mais ce singe il en aurait rien à foutre si tu faisais n'importe quoi
de comique, ce qu'un bébé pourrait par-contre.

ysov a écrit:

ASHTAR a écrit:

pourtant les singes tels les chimpanzés rigolent à fond !

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Attention mon ami, à vouloir contredire à tout prix, tu deviens darwiniste...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Loin de là ma pensée frere
et je suis anti darwiniste    ,mais cette figure me fait rire  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ysov a écrit:

Mais plus sérieusement mon cher E.T. ASHTAR, le singe que nous voyons, rit nullement. Il a l'attitude claire d'un singe se sentant bien car se sentant protégé
par cet homme.

Allez ASHTAR, n'importe lequel des scientifiques vont te le confirmer, aucun animal ''ricane''.

Mais toi tu ris, car tu le peux, tu as le cerveau apte à ce déclenchement de ce mécanisme, mais ce singe il en aurait rien à foutre si tu faisais n'importe quoi
de comique, ce qu'un bébé pourrait par-contre.

Mon cher
pour moi aussi que pour les hommes de sciences en zoologie ,nous savons que l'animal a les meme sentiment que l'homme ,il souffre ,il est contemt ,el est malheureux ,et donc passe des meme étapes que l'homme nc'est une bete mais sentimental ,ne vois tu pas ton chien heureux sa lange te lèche pour t'embrasser sotillant de joie ... ?

le coran nous parle meme de Saloman qui parlait au animeau , et la huppes connait la religion mieux que nombre d'hommes:

Lis ceci:sourate les fourmis 27
Puis il passa en revue les oiseaux et dit: «Pourquoi ne vois-je pas la huppe? est-elle parmi les absents? (20) Je la châtierai sévèrement! ou je l’égorgerai! ou bien elle m’apportera un argument explicite». (21) Mais elle n’était restée (absente) que peu de temps et dit: «J’ai appris ce que tu n’as point appris; et je te rapporte de Saba’(1) une nouvelle sûre: (22) J’ai trouvé qu’une femme est leur reine, que de toute chose elle a été comblée et qu’elle a un trône magnifique. (23) Je l’ai trouvée, elle et son peuple, se prosternant devant le soleil au lieu d’Allah. Le Diable leur a embelli leurs actions, et les a détournés du droit chemin, et ils ne sont pas bien guidés. (24) Que ne se prosternent-ils devant Allah qui fait sortir ce qui est caché dans les cieux et la terre, et qui sait ce que vous cachez et aussi ce que vous divulguez? (25) Allah! Point de divinité à part Lui, le Seigneur du Trône Immense(1). (26) Alors, Salomon dit: «Nous allons voir si tu as dis la vérité ou si tu as menti. (27) Pars avec ma lettre que voici; puis lance-la à eux; ensuite tiens-toi à l’écart d’eux pour voir ce que sera leur réponse. (28)

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ASHTAR a écrit:

ysov a écrit:

Mais plus sérieusement mon cher E.T. ASHTAR, le singe que nous voyons, rit nullement. Il a l'attitude claire d'un singe se sentant bien car se sentant protégé
par cet homme.

Allez ASHTAR, n'importe lequel des scientifiques vont te le confirmer, aucun animal ''ricane''.

Mais toi tu ris, car tu le peux, tu as le cerveau apte à ce déclenchement de ce mécanisme, mais ce singe il en aurait rien à foutre si tu faisais n'importe quoi
de comique, ce qu'un bébé pourrait par-contre.

Mon cher
pour moi aussi que pour les hommes de sciences en zoologie ,nous savons que l'animal a les meme sentiment que l'homme ,il souffre ,il est contemt ,el est malheureux ,et donc passe des meme étapes que l'homme nc'est une bete mais sentimental ,ne vois tu pas ton chien heureux sa lange te lèche pour t'embrasser sotillant de joie ... ?

le coran nous parle meme de Saloman qui parlait au animeau , et la huppes connait la religion mieux que nombre d'hommes:

Lis ceci:sourate les fourmis 27
Puis il passa en revue les oiseaux et dit: «Pourquoi ne vois-je pas la huppe? est-elle parmi les absents? (20) Je la châtierai sévèrement! ou je l’égorgerai! ou bien elle m’apportera un argument explicite». (21) Mais elle n’était restée (absente) que peu de temps et dit: «J’ai appris ce que tu n’as point appris; et je te rapporte de Saba’(1) une nouvelle sûre: (22) J’ai trouvé qu’une femme est leur reine, que de toute chose elle a été comblée et qu’elle a un trône magnifique. (23) Je l’ai trouvée, elle et son peuple, se prosternant devant le soleil au lieu d’Allah. Le Diable leur a embelli leurs actions, et les a détournés du droit chemin, et ils ne sont pas bien guidés. (24) Que ne se prosternent-ils devant Allah qui fait sortir ce qui est caché dans les cieux et la terre, et qui sait ce que vous cachez et aussi ce que vous divulguez? (25) Allah! Point de divinité à part Lui, le Seigneur du Trône Immense(1). (26) Alors, Salomon dit: «Nous allons voir si tu as dis la vérité ou si tu as menti. (27) Pars avec ma lettre que voici; puis lance-la à eux; ensuite tiens-toi à l’écart d’eux pour voir ce que sera leur réponse. (28)

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Ce que tu spécifies, je le partage comme tous les gens, un animal a des ''sentiments'' cela est indiscutable et même certains animaux auront une capacité de
synthèse, comme la corneille, apte à solutionner une embûche à surmonter pour se nourrir, mais cela est de l'intelligence primaire. La capacité de rire, de
rigoler, ne peut y être pour l'animal, comme la parole.

ysov a écrit:

Ce que tu spécifies, je le partage comme tous les gens, un animal a des ''sentiments'' cela est indiscutable et même certains animaux auront une capacité de
synthèse, comme la corneille, apte à solutionner une embûche à surmonter pour se nourrir, mais cela est de l'intelligence primaire. La capacité de rire, de
rigoler, ne peut y être pour l'animal, comme la parole.

Cher ysov,
si l'animal a des sentiment il rit à sa faço et parle aussi à sa façon il y meme des animeaux d'especce difirente et qui communique par la parole ! Ne vois tu ps que des oiseaux fon le gué pour des mamifere pour les prévenir des porédateurs ,j'ai meme suivi des recherche des langues des poissons tel les baleine et que chaque espece et chaque grope se diferencie par les sons qu'il émetent et qu'un étranger au groupe reste plusieurs mois sans parler pour apprendre et enfin il prononce des sons comme le groupe accueillant

On a enregistré des gazouillements canaries et on a enregitré aussi le son de l'alerte du prédateur et du son espèce amies ,ensuite on a apprit les sons à de nouveaux oisillons et on leur a changé le prédateur par un ami et ça a collé les oiseau n'avaient plus peur du prédateur !Plusieurs expériences sont en avance dans ce domaine ,et si les plante save distinguer le bien et le mal ,les animaux savent mieux encore ,il ont leur religion ,celle d'adorer Dieu !

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ASHTAR a écrit:

ysov a écrit:

Ce que tu spécifies, je le partage comme tous les gens, un animal a des ''sentiments'' cela est indiscutable et même certains animaux auront une capacité de
synthèse, comme la corneille, apte à solutionner une embûche à surmonter pour se nourrir, mais cela est de l'intelligence primaire. La capacité de rire, de
rigoler, ne peut y être pour l'animal, comme la parole.

Cher ysov,
si l'animal a des sentiment il rit à sa faço et parle aussi à sa façon il y meme des animeaux d'especce difirente et qui communique par la parole ! Ne vois tu ps que des oiseaux fon le gué pour des mamifere pour les prévenir des porédateurs ,j'ai meme suivi des recherche des langues des poissons tel les baleine et que chaque espece et chaque grope se diferencie par les sons qu'il émetent et qu'un étranger au groupe reste plusieurs mois sans parler pour apprendre et enfin il prononce des sons comme le groupe accueillant

On a enregistré des gazouillements canaries et on a enregitré aussi le son de l'alerte du prédateur et du son espèce amies ,ensuite on a apprit les sons à de nouveaux oisillons et on leur a changé le prédateur par un ami et ça a collé les oiseau n'avaient plus peur du prédateur !Plusieurs expériences sont en avance dans ce domaine ,et si les plante save distinguer le bien et le mal ,les animaux savent mieux encore ,il ont leur religion ,celle d'adorer Dieu !

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Mais on croirais lire St-François d'Assise! Bravo!!

Alors dans ce cas, contes une blague à un animal et tu le verras rire...

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ysov a écrit:

ASHTAR a écrit:

Cher ysov,
si l'animal a des sentiment il rit à sa faço et parle aussi à sa façon il y meme des animeaux d'especce difirente et qui communique par la parole ! Ne vois tu ps que des oiseaux fon le gué pour des mamifere pour les prévenir des porédateurs ,j'ai meme suivi des recherche des langues des poissons tel les baleine et que chaque espece et chaque grope se diferencie par les sons qu'il émetent et qu'un étranger au groupe reste plusieurs mois sans parler pour apprendre et enfin il prononce des sons comme le groupe accueillant

On a enregistré des gazouillements canaries et on a enregitré aussi le son de l'alerte du prédateur et du son espèce amies ,ensuite on a apprit les sons à de nouveaux oisillons et on leur a changé le prédateur par un ami et ça a collé les oiseau n'avaient plus peur du prédateur !Plusieurs expériences sont en avance dans ce domaine ,et si les plante save distinguer le bien et le mal ,les animaux savent mieux encore ,il ont leur religion ,celle d'adorer Dieu !

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Mais on croirais lire St-François d'Assise! Bravo!!

Alors dans ce cas, contes une blague à un animal et tu le verras rire...

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Et volà l'autre aussi ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mais je préfere la vache:

ASHTAR a écrit:

ysov a écrit:

Ce que tu spécifies, je le partage comme tous les gens, un animal a des ''sentiments'' cela est indiscutable et même certains animaux auront une capacité de
synthèse, comme la corneille, apte à solutionner une embûche à surmonter pour se nourrir, mais cela est de l'intelligence primaire. La capacité de rire, de
rigoler, ne peut y être pour l'animal, comme la parole.

Cher ysov,
si l'animal a des sentiment il rit à sa faço et parle aussi à sa façon il y meme des animeaux d'especce difirente et qui communique par la parole ! Ne vois tu ps que des oiseaux fon le gué pour des mamifere pour les prévenir des porédateurs ,j'ai meme suivi des recherche des langues des poissons tel les baleine et que chaque espece et chaque grope se diferencie par les sons qu'il émetent et qu'un étranger au groupe reste plusieurs mois sans parler pour apprendre et enfin il prononce des sons comme le groupe accueillant

On a enregistré des gazouillements canaries et on a enregitré aussi le son de l'alerte du prédateur et du son espèce amies ,ensuite on a apprit les sons à de nouveaux oisillons et on leur a changé le prédateur par un ami et ça a collé les oiseau n'avaient plus peur du prédateur !Plusieurs expériences sont en avance dans ce domaine ,et si les plante save distinguer le bien et le mal ,les animaux savent mieux encore ,il ont leur religion ,celle d'adorer Dieu !

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Le Rire est le propre de l'Homme.

Dit à un âne que c'est un homme et regarde sa réaction................
Dit à un homme que c'est un âne et regarde sa réaction................

Aucun des deux ne rira.
L'âne parce qu'il n'aura pas compris.
L'homme parce qu'il aura compris.

L'homme dit souvent tu ris bêtement.
L'âne ne se dit jamais à son semblable tu ris humainement.

ChrisLam a écrit:

ASHTAR a écrit:

Cher ysov,
si l'animal a des sentiment il rit à sa faço et parle aussi à sa façon il y meme des animeaux d'especce difirente et qui communique par la parole ! Ne vois tu ps que des oiseaux fon le gué pour des mamifere pour les prévenir des porédateurs ,j'ai meme suivi des recherche des langues des poissons tel les baleine et que chaque espece et chaque grope se diferencie par les sons qu'il émetent et qu'un étranger au groupe reste plusieurs mois sans parler pour apprendre et enfin il prononce des sons comme le groupe accueillant

On a enregistré des gazouillements canaries et on a enregitré aussi le son de l'alerte du prédateur et du son espèce amies ,ensuite on a apprit les sons à de nouveaux oisillons et on leur a changé le prédateur par un ami et ça a collé les oiseau n'avaient plus peur du prédateur !Plusieurs expériences sont en avance dans ce domaine ,et si les plante save distinguer le bien et le mal ,les animaux savent mieux encore ,il ont leur religion ,celle d'adorer Dieu !

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Le Rire est le propre de l'Homme.

Dit à un âne que c'est un homme et regarde sa réaction................
Dit à un homme que c'est un âne et regarde sa réaction................

Aucun des deux ne rira.
L'âne parce qu'il n'aura pas compris.
L'homme parce qu'il aura compris.

L'homme dit souvent tu ris bêtement.
L'âne ne se dit jamais à son semblable tu ris humainement.

C'est bete ce que tu dis est la parole de l'homme sur la bete
et c'est homme ce que tu dis c'est la parole de la bête sur l'homme !
si tu ne comprend pas le langage des bêtes ,ou qu'il ont un langage c'est que tu croit que tu est plus intelligent que le renard ou plus intelligent que l'ane qui peut recevoir des millions de coup sans bouger quand il en a marre de son propriétaire !

Les bete savent mieux que les homme leur mission sur terre ,il adore Dieu de leur plein gré comme le ciel et la terre ,et je vois que tu ne lis pas ce que j'ai apporté dans le verset de Salomon:

Voici un autre verset qui dit que les bete sont comme nous : Nulle bête marchant sur terre, nul oiseau volant de ses ailes, qui ne soit comme vous en communauté. Nous n’avons rien omis d’écrire dans le Livre. Puis, c’est vers leur Seigneur qu’ils seront ramenés. (6-38)

Les bêtes comme les hommes seront jugé le jour du jugement dernier et seront aussi ressuscité ,ou crois tu qu'en tuant une bête bêtement ou en écrasant une fourmi dans la foret pour ton plaisir tu ne sera pas jugé ? la fourmi se présentera devant Dieu comme toi et demandera justice !

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ASHTAR a écrit:

ysov a écrit:

Mais on croirais lire St-François d'Assise! Bravo!!

Alors dans ce cas, contes une blague à un animal et tu le verras rire...

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Et volà l'autre aussi ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mais je préfere la vache:

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Un boeuf parlant à un hibou:

Tu es très chanceux mon cher hibou, car ta femme est chouette alors que la mienne est vache!

ysov a écrit:

Un boeuf parlant à un hibou:

Tu es très chanceux mon cher hibou, car ta femme est chouette alors que la mienne est vache!

Voilà tu commence à t'initier dans le langage des animaux, et celle ci a échappé à Lafontaine .

l'éléphant passe sans faire attention à sa copine noire la fourmis ,elle lui lance "alors c'est pour quant notre mariage ?"
je ne pourrais ma chère ,l'autre jour je n'avait pas la tête sur mes épaules !
la fourmis lui dit:"et le bébé que j'ai dans mes entrailles ?"