Humour et blagues

Rappel du premier message :

7 septembre 2010

Un facteur vient déposer ,  une lettre recommandée dans le pavillon voisin . Après avoir sonné en vain , il s'apprête à ouvrir la grille , quand il voit un écriteau ou l'on peut lire : ATTENTION PERROQUET TRES MECHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux ... Il ouvre la grille et entre ... A ce moment là , le perroquet crie .
Rex chien chien à sa maman attaque ( pit bul )

Cyril 84 a écrit:

layyale a écrit:

@Caillou bleu:

mais non, ne dis pas ça. Au fait, dommage que tu sois en Allemagne et qu'on ne soit pas "voisines", sinon je t'aurais fait des séances de réflexo pour apaiser tes douleurs
tu vis où en Allemagne?

Notre amie Cailloubleu vit à Saarbrücken (du moins à proximité), dans le land (équivalent à nos régions) "Sarre".

C'est frontalier avec le département de la Moselle (57).

Cailloubleu ne m'en voudra probablement pas d'avoir répondu à sa place; car elle l'a déjà dit sur l'espace public.

Cependant je suis en train de déménager mon cher Cyril, nous allons nous installer à Freiburg, une ville plus proche de la résidence de nos enfants et très proche de la France aussi, l'Alsace va remplacer la Lorraine :)
Et pour mes courbatures des balcons au lieu du jardin

@Layyale, merci pour ton offre j'aime bien tous ces trucs un peu ésotériques. J'ai appris à me masser aux points d'acupuncture et ça m'endort à tous les coups. :)

Et merci pour tes liens j'adore LeGorafi

cailloubleu a écrit:

Cependant je suis en train de déménager mon cher Cyril, nous allons nous installer à Freiburg, une ville plus proche de la résidence de nos enfants et très proche de la France aussi, l'Alsace va remplacer la Lorraine :)
Et pour mes courbatures des balcons au lieu du jardin  [...]

Je l'avais remarqué dans ton profil.

Freiburg im Breisgau est une très jolie ville.
Si je me souviens bien c'est un modèle en écologie à l'échelle Européenne.

J'y-était encore il-y-a 3 semaines.

Tu vas être une voisine d'Estandrine (64 km) , et de Lucas.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

mdr

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]


Il a réussit à me faire sourire sur ce sujet si grave.

prisca a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Les yeux plus gros que le ventre, qui pêchera qui ?

Salam, Shalom, Salut!

@Emmanuelle:MERCI!
ah oui,c'est vraiment pas mal son sketch...
je regarderai plus souvent son actualité alors...

@Joanni: lol.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un peu grinçant, je précise que ce n'est pas un manque de respect...
(j'anticipe)

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
aimant beaucoup el manchar, voici quelques perles

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

et un très cynique "humour noir" (âmes sensibles s'abstenir) mais c'est un peu vrai avec tout ce qui se passe et le comportement des daechiens.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]


mais il y a  aussi en "made in france" et sans marinière :)

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

ou encore ceci mais c'est aussi un peu cynique (âmes sensibles, s'abstenir aussi)
j'aime beaucoup le "je suis terrasse" et pour résister, liker la page fb "résistons avec l'apéro saucisson"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]


Re!
pour éviter d'avoir "choqué" certaines et certains...
un petit billet doux...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Roger76 a écrit:

Ode à la patate

Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités,
Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !
J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins  pour en désigner les variétés, comme les Charlottes, les Mona Lisa ou les Belles de Fontenay, ou surtout les modes de cuisson.
Mesdames et chères Amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant…

Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise, sans pelure ou drapées de mousseline…
Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées  
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n’avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid
Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux, friper la peau et meurtrir la chair :
Car comme les pommes de terre, Ils ont  des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,  
Alors que de la société, ils sont le gratin !

Pommes de terre, je vous aime !

Mais il ne faut pas pour autant nous prendre pour des pommes

Super Roger et Merci

Une perle de jean d Ormesson !!!!!!
«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés
comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se
retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils
sont partout.
La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un
boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un
chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une
caille aux yeux de biche.
Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon
et frais comme un gardon et là, ...pas un chat! Vous faites le pied de
grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un
lapin.
Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui
vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes
copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien,
une vraie panthère! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine
mouche arrive.
Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de
quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de
lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme
une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Une vraie peau de vache, quoi! Et vous, vous êtes fait comme un rat.
Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une
écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du
coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.
C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le
dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans
la bergerie.
Et puis, ç'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.
Billet d'humour de
Jean D'Ormesson

---

un homme serviable envers sa femme lui apporte chaque matin le café au lit et lui dit;
Tient il est temps de moudre le café

---

Un tailleur juif d'un certain age voir entrer dans son magasin une musulman en djellaba , la barbe hirsute, un sabre à la mais , menaçant,  et qui crie haut est fort Dieu et Grand.

Le tailleur sans se démonter lui répond du tac au tac .: "Que Monsieur se rassure nous avons toutes les tailles:"

ChrisLam a écrit:

Les musulmans ont-ils le droit d'utiliser des porcs USB

Histoire  ....... juive mais avec respect

«Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !»
« Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur"
- « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
 
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- « Rabbi, Rabbi ! Dis- lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !"
- « Ma parole ! » hurle le Rabbin, taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
- « Le noir .. . Une couleur ?"
- « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
- « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur"
- « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !"
- « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !"
- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !"
- « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !"
Jacob et Simon repartent.
- «Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur !»
- «Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur!"

le chef d'orchestre
200 crétins
60000 qui les remercient
sacré concert!

bon mon humour est spécial
et je ne suis pas une fille,
je vous laisse entre vous

C'est l'histoire de deux personnes qui se disputent.

L'un dit à l'autre, tu es une déjection autour de laquelle les mouches tournent.

Le deuxième en colère pour lui répliquer la pareille lui dit, "et alors sur les humains aussi les mouches peuvent tourner" va voir plus loin si j'y suis.





ps : c'est une histoire drôle véridique.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Estandrine a écrit:

J'en ai une excellente, c'est un arabe qui me l'a raconté en plus. Ceci est du second degrés, j'aime les juifs et les arabes


Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc

il lui vend 40 euros chacun ! L'arabe en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros!

"Le commerce entretien l'amitié"
Blague pour la réconciliation juif et arabe

Merci Estandrine, un peu de gaieté ... la chute est excellente !

02.11.2016

Dans un cimetière, un homme apporte des fleurs sur une tombe.
A côté un chinois est en train de répandre du riz sur un caveau.

Le français lui demande :
- Vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour où vos défunts pourront sentir vos fleurs.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ChrisLam a écrit:

ChrisLam a écrit:

Les musulmans ont-ils le droit d'utiliser des porcs USB

Histoire  ....... juive mais avec respect

«Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !»
« Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur"
- « Non ! Non ! Non ! Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir, c'est pas une couleur ! »
- « Aïe, aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ? Puisque je te le dis que le noir c'est une couleur ! »
- « Écoute, Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura. »
 
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- « Rabbi, Rabbi ! Dis- lui, à Simon, que le noir c'est une couleur !"
- « Ma parole ! » hurle le Rabbin, taisez-vous ! Bien sûr que le noir, c'est une couleur ! »
- « Le noir .. . Une couleur ?"
- « Eh oui ! Le noir, c'est une couleur ! »
Jacob et Simon repartent.
- « Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur ! »
- « Eh oui ! D'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, là, c'est sûr, c'est pas une couleur"
- « Aïe, aïe, Simon ! Mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !"
- « Ah non, sur ma mère ! Le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !"
- « Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin. »
- « Rabbi, Rabbi ! Dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur !"
- « Ma parole, mes enfants ! Le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !"
Jacob et Simon repartent.
- «Bon, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur !»
- «Alors tu vois, Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur!"

excellente.

30 décembre 2016

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Oui ! Une fois n'est pas coutume faire travailler les zygomatiques fait du bien de temps en temps

nice one

Nabil80 a écrit:

nice one

N'entendant pas l'anglais que faut-il penser de ta pensée ?

A quoi ressemblerait en 2017 une suite de Rabbi Jacob ?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

mario-franc_lazur a écrit:

Abdullah a écrit:

MDRRR tu m'as tué

Ah ! le coup "di pitits chapos " ...............        [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ce sont des gros bonnets ou des petites têtes alors. Ah mince je viens de comprendre

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Allé pour rigoler un peu, je vous poste cette vidéo d'un Belge qui va essayer de voter en France



À nos amis belges

Un homme était assis près d'une oasis, à l'entrée d'une ville du Moyen Orient.

Un jeune homme s'approcha et lui demanda : " Je ne suis jamais venu ici. Comment sont les gens qui vivent dans cette ville ? "

Le vieil homme lui répondit par une question :" Comment étaient les gens dans la ville d'où tu viens ? "

" Egoïstes et méchants ". C'est d'ailleurs la raison pour laquelle j'étais bien content de partir.

" Tu trouveras les mêmes ici ", lui répondit le vieil homme.

Un peu plus tard, un autre jeune homme s'approcha et lui posa la même question :

" Je viens d'arriver dans la région. Comment sont les gens qui vivent dans cette ville ? "

Le vieil homme répondit de même :" Dis moi mon garçon, comment étaient les gens dans la ville d'où tu viens ? "

" Ils étaient bons, bienveillants, accueillants, honnêtes ". J'y avais de nombreux amis et j'ai eu beaucoup de peine à les quitter.

" Tu trouveras les mêmes ici ", répondit le vieil homme.

Un marchand qui faisait boire ses chameaux, avait entendu les deux conversations. Dès que le second jeune homme s'éloigna, il s'adressa au vieillard sur un ton de reproche : " Comment peux-tu donner deux réponses complètement différentes à la même question posée par deux personnes ? "

" Mon fils, dit le vieille homme, chacun porte son univers dans son coeur. D'où qu'il vienne, celui qui n'a rien trouvé de bon par le passé ne trouve rien ici non plus. Par contre, celui qui avait des amis dans l'autre ville trouvera ici aussi des amis loyaux et fidèles. Car vois-tu, les gens sont vis à vis de nous ce que nous trouvons en eux ".

très joli,belle morale :-)

Que dirais-tu cher Olivier, de fusionner ton sujet avec celui-ci (ouvert par Abdelsalam il -y-a plus de 2 ans) :

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Cela te permettra de te familiariser avec les "outils de la modération".

Cyril 84 a écrit:

Que dirais-tu cher Olivier, de fusionner ton sujet avec celui-ci (ouvert par Abdelsalam il -y-a plus de 2 ans) :

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Cela te permettra de te familiariser avec les "outils de la modération".

Je veux bien tenter le coup. Donc, je fusionne ce sujet avec le suivant : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Cher fils,

Je t'écris ces quelques lignes pour que tu saches que je t’écris. Ainsi, si tu reçois cette lettre, ce sera parce qu'elle t’est parvenue. Sinon, avertis-moi et je te l’enverrai à nouveau.


L’autre jour, ton père lisait qu'après enquête, la majorité des accidents arrivent à un kilomètre de la maison...

Nous avons donc déménagé plus loin. La maison est magnifique : il y a une laveuse, mais je ne suis pas sure qu'elle marche.
Hier, j’y ai mis du linge, j’ai tiré la chaîne et je n'ai plus revu le linge depuis, mais bon...


Ici, la température n'est pas si mal : la semaine dernière, il n'a plu que deux fois... La première fois, ça a duré 3 jours et la deuxième fois, 4 jours.


À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Joe a dit que si on te l'envoie avec les boutons après, ce sera trop lourd et l'envoi coûtera plus cher; nous avons donc enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.


Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'’a mis un petit tube en vitre dans la bouche en me disant de ne pas l'ouvrir avant 10 minutes...Ton père lui a offert de l'acheter!


Parlant de ton père, c'’est avec fierté que je te fais savoir qu'’il a un nouvel emploi avec près de 500 personnes sous lui. On l'a engagé comme jardinier au cimetière du village.

Ta soeur Nancy, celle qui a épousé son mari, va avoir un enfant. Si le bébé est une fille, ta soeur va lui donner mon nom. Ça va faire drôle de l'appeler «Maman»...Ton père lui a demandé si elle était sûre que le bébé était d'’elle et elle lui a dit que OUI...


À propos, ton cousin Jack s’est aussi marié et il paraît qu'’il prie sa femme à chaque nuit parce qu'elle est vierge...

Un que nous n’avons jamais revu par ici, c’'est ton oncle Oscar qui est mort l'an passé.

Quant à ton frère Luke, il a fermé l’auto en laissant ses clés à l'’intérieur...Il a dû se rendre à la maison chercher
les autres clés pour pouvoir nous sortir de la voiture.

Nous nous ennuyons tous de toi, mais encore plus depuis que tu es parti. Tu dois nous écrire pour nous raconter
comment tu vas avec ta nouvelle blonde étrangère. Tu ne sais pas combien nous avons été heureux quand tu nous a dit que tu étais au lit avec une Syphilis... Serait-elle grecque, par hasard? Tu ne nous l'a toujours pas précisé...


Bien, mon fils, je ne te donne pas mon adresse dans ma lettre car je l'ignore. La famille qui vivait ici avant est partie avec les numéros pour ne pas avoir à changer de domicile.

Ta maman qui t'aime,





P. S. Je voulais t'’envoyer un billet de 5 francs mais l'enveloppe était déjà collée.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je trouve ce slogan très drôle, je ne prétends à rien je suis. Mais pas l'interprétation qui l'encadre.

Au fait il ne peut pas être 'Louis XX' car il n'est pas consacré, pour l'instant c'est juste 'Louis Vain'.

Pourquoi cette agitation parmi les nations et ces préoccupations dépourvues de sens parmi les peuples?
Les rois de la terre se soulèvent et les chefs se liguent ensemble contre l'Eternel et contre celui qu'il a désigné par onction:
«Arrachons leurs liens, jetons leurs chaînes loin de nous!». Celui qui siège dans le ciel rit, le Seigneur se moque d’eux. - Psaumes

OlivierV a écrit:

Cyril 84 a écrit:

Que dirais-tu cher Olivier, de fusionner ton sujet avec celui-ci (ouvert par Abdelsalam il -y-a plus de 2 ans) :

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Cela te permettra de te familiariser avec les "outils de la modération".

Je veux bien tenter le coup. Donc, je fusionne ce sujet avec le suivant : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Bravo cher Olivier, tu as brillamment réussi.

D'autres modérateurs avant toi ont mis beaucoup plus de temps pour maîtriser les "outils de la modération" (certains n'ont jamais réussi...)

brigit ^^ a écrit:

Au fait il ne peut pas être 'Louis XX' car il n'est pas consacré, pour l'instant c'est juste ' Louis Vain'.

Pourquoi cette agitation parmi les nations et ces préoccupations dépourvues de sens parmi les peuples?
Les rois de la terre se soulèvent et les chefs se liguent ensemble contre l'Eternel et contre celui qu'il a désigné par onction:
«Arrachons leurs liens, jetons leurs chaînes loin de nous!». Celui qui siège dans le ciel rit, le Seigneur se moque d’eux. - Psaumes

Louis vainc avec de vaines espérances, un louis vain ne vaut pas vingt clous.

bravo brigit bien trouvé

La loterie nationale fait briller les yeux de cette maman des années 50 qui émet un vœu, si elle gagne, elle achète une voiture.

Elle dit à haute voix à son époux son vœu, les enfants l'entendent.

Les deux garçons voient la belle voiture en image de synthèse [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Et le premier à dire "moi je monte devant avec maman" le second à dire "non c'est moi" et les deux frères maintenant se disputent sévèrement.


[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


La maman dit tout à coup : "descendez tous les deux de la voiture ! Ca suffit ! "

voilà

brigit ^^ a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je trouve ce slogan très drôle, je ne prétends à rien je suis. Mais pas l'interprétation qui l'encadre.

Au fait il ne peut pas être 'Louis XX' car il n'est pas consacré, pour l'instant c'est juste 'Louis Vain'.

Bien trouvé

Au fait, j'ignorais ce détail car les prétendants à la couronne de France continuent de se donner un numéro de succession et la question que je me pose est de savoir quel numéro serait donné à un mâle de la lignée d'Orléans qui serait appelé Louis.

brigit ^^ a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je trouve ce slogan très drôle, je ne prétends à rien je suis. Mais pas l'interprétation qui l'encadre.

Au fait il ne peut pas être 'Louis XX' car il n'est pas consacré, pour l'instant c'est juste 'Louis Vain'.

Pourquoi cette agitation parmi les nations et ces préoccupations dépourvues de sens parmi les peuples?
Les rois de la terre se soulèvent et les chefs se liguent ensemble contre l'Eternel et contre celui qu'il a désigné par onction:
«Arrachons leurs liens, jetons leurs chaînes loin de nous!». Celui qui siège dans le ciel rit, le Seigneur se moque d’eux. - Psaumes

Se sont les Rois qui ont fait la France et pas tes ailleuls
“La sculpture, comme tous les arts, est une voie royale pour connaître le monde et en percer les secrets.”

marcel1990 a écrit:

Se sont les Rois qui ont fait la France et pas tes ailleuls
“La sculpture, comme tous les arts, est une voie royale pour connaître le monde et en percer les secrets.”

Tiens ? Je croyais que c'était "les gaulois" !
Mais bon, je ne suis pas français et dans mon pays il y a toujours des rois...

OlivierV a écrit:

marcel1990 a écrit:

Se sont les Rois qui ont fait la France et pas tes ailleuls
“La sculpture, comme tous les arts, est une voie royale pour connaître le monde et en percer les secrets.”

Tiens ? Je croyais que c'était "les gaulois" !
Mais bon, je ne suis pas français et dans mon pays il y a toujours des rois...

je n'aime pas les polémiques et Brigitte est hors sujet

marcel1990 a écrit:

brigit ^^ a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Je trouve ce slogan très drôle, je ne prétends à rien je suis. Mais pas l'interprétation qui l'encadre.

Au fait il ne peut pas être 'Louis XX' car il n'est pas consacré, pour l'instant c'est juste 'Louis Vain'.

Pourquoi cette agitation parmi les nations et ces préoccupations dépourvues de sens parmi les peuples?
Les rois de la terre se soulèvent et les chefs se liguent ensemble contre l'Eternel et contre celui qu'il a désigné par onction:
«Arrachons leurs liens, jetons leurs chaînes loin de nous!». Celui qui siège dans le ciel rit, le Seigneur se moque d’eux. - Psaumes

Se sont les Rois qui ont fait la France et pas tes ailleuls

C'est plus qu'horrible ce que tu dis.

marcel1990 a écrit:

je n'aime pas les polémiques et Brigitte est hors sujet

Et pourtant tu portes un logo qui est par nature polémique et tu me réponds une chose vraiment indigne.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

bonjour Brigitte
je me demande qu'est ce qui te prend
t'es hors sujet et si mon avatar ne te plait pas c'est ton problème
je suis royaliste et alors
si tu continues à me chercher je te signalerai à la modération
à bon entendeur salut

marcel1990 a écrit:

bonjour Brigitte
je me demande qu'est ce qui te prend
t'es hors sujet  et si mon avatar ne te plait pas c'est ton problème
je suis royaliste et alors
si tu continues à me chercher je te signalerai à la modération
à bon entendeur salut

Le risque de ton avatar est qu'il nous éloigne du sujet de ce forum qui est le dialogue islamo-chrétien.

Tu imagines si quelqu'un vient te dire "Ce n'est pas Louis XX, mais Henri VII" ?