Humour et blagues

Rappel du premier message :

7 septembre 2010

Un facteur vient déposer ,  une lettre recommandée dans le pavillon voisin . Après avoir sonné en vain , il s'apprête à ouvrir la grille , quand il voit un écriteau ou l'on peut lire : ATTENTION PERROQUET TRES MECHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ne peut pas être bien dangereux ... Il ouvre la grille et entre ... A ce moment là , le perroquet crie .
Rex chien chien à sa maman attaque ( pit bul )

*Espérance* a écrit:

rosarum a écrit:

Eliza a écrit:

ChrisLam a écrit:

Trois hommes discute sur le mariage.
Le premier dit:" j'ai été marié 4 ans et j'ai divorcé"
Le deuxieme dit :" j'ai été marié 7 ans et j'ai divorcé"
Le troisiéme dit :" Cela fait plus de 40 ans que je suis marié"

Les deux premier lui disent:" Comment tu as fait?

Le troisieme dit:" Je lui ai toujours dis Oui Chérie chaque jour"

Bonjour ChrisLam , être marié 40 ans avec la même femme et bien il en a eu du courage

connais tu les 3 étapes du mariage ??

- au début c'est merveilleux on a toujours sa femme dans les bras

- au bout de quelques années on l'a plutôt sur les bras

- et pour finir on l'a tout le temps sur le dos.


et dans le même genre :

l'amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue.

Rosarum, attends que je trouve quelque chose sur les hommes, non mais [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Coucou Espérance tient moi au courant , car j'ai envie de rigoler un bon moment car les hommes il y a moyen de transpirer ave humour avec eux .

Voici la définition du barbecue d'été

- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.



homme intelligent

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ? :

Une rumeur.

ChrisLam a écrit:

Chacun d'entre nous connais le recit de la création .

1er: Dieu créa l'homme le sixiéme jour et la femme ensuite on sent la fatique.....

2eme: Dieu créa l'homme le sixieme jour et la femme ensuite , le brouillon et ensuite le chef d'oeuvre.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


et moi, c'est ça qui me fait dresser les cheveux sur la tête :

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

*Espérance* a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]


et moi, c'est ça qui me fait dresser les cheveux sur la tête :

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

" L'humour est une forme exclusivement humaine , et profondément agaçante pour les prétentieux . "[i][b]

connaissez-vous la variété de pomme de terre "Ah mais!"                                    il est tard, je rentre à pied et j'ai la vingtaine...une longue ligne droite et après cette longue cote à gravir avant d'arriver à mon "home-sweet-home".......une auto passe , me dépasse,freine et s'arrete quelques metres devant moi; le chauffeur ouvre la porte et sort sa tete comme pour dire "c'est moi "truc". Malgré le lampadaire juste au dessus de la voiture , l'obscurité m'empeche de voir clairement,mais c'est sur, c'est mon pote... : "ah, super! il va me déposer".....à mesure que j'approche , je remarque qu'il ya quelqu'un,coté passager...."pas grave" je monte à l'arriere!....j'ouvre la porte,et là ,il y a un sac de patate....j'ignore pourquoi je trouve ce sac de pomme de terre bizarrement placée à l'arrière du véhicule..d'habitude "truc" ne laisse jamais rien trainer dans sa voiture... je pousse du pied ce sac et me pose sur le siège,lève la tete pour saluer  et là j'entends un "Ah mais!"....que me lance une "mamie" sèchement mais pas méchamment!..........les yeux ronds, choqués tout autant que surpris, je la regarde, interdit,me tancer....c'est presque surréaliste pour moi......le chauffeur, un papy, casquette vissé sur la tete, rit en voyant mon embarras!.je parviens à balbutier quelques mots d'excuse :"euh..je..c'est pas..j'croyais...euh,Truc..désolé...euh meme voiture..euh"...je sors, les jambes en coton , je marche desormais à vive allure en repensant à ces patates, réalisant que je ressemble à quelqu'un qui fait du "car-jacking" à minuit pour des tubercules......je le savais bien que ces pommes de terres avaient quelque chose de bizarre, et qu'elles voulaient m'avertir, mais "mamy" a été la plus rapide..."Ah mais!" ......................................................réellement vécu et sans trucage !

---

LE BAIN DE LA FAVORITE..................Dona Maria de Pacheco, femme de don Juan de Padilla, vivait au XVI° siècle. Elle était la favorite de Pierre le Cruel, roi de Castille. Ni le monarque, ni Dona Maria ne se montrait des plus sympathiques, mais ils étaient toujours entourés d'une foule de courtisans. Ceux-ci avaient le droit, et meme le devoir, d'assister chaque jour au bain de la dame. le code de la galanterie allait jusqu'à prescrire aux gentilshommes présents de boire l'eau de la piscine quand la favorite en sortait...et meme un peu avant. Un jour, un vaillant chevalier refusa de s'abaisser à cette bizarre preuve d'adoration. Et, comme le roi Pierre en faisant le reproche au récalcitrant, celui-ci lui répondit:                                                       _Cest vrai, Sire, je ne veux pas boire de cette eau : je crains trop qu'après avoir gouté la sauce, je n'ai envie de déguster l'oiseau!

pour chrisredfeild.

Toi qui aime tant les blagues par manque d'humour en voici une

Un ermite coure dans le désert en criant à tu tête :" j'ai trouvé la réponse .... j'ai trouvé la réponse .... Y a-t-il quelqu'un pour me pauser la question"

*Espérance* a écrit:

J'ai "piqué" celle là à RA (Simon me pardonnera)

C’est une blonde qui va dans une animalerie et demande:
- Combien coûte cette boule de poils ?
Le marchand répond:
- 200 euros.
- 200 euros pour une vulgaire boule de poil, s’exclame la blonde…
Il lui répond:
- C’est pas une vulgaire boule de poils, c’est un perroquet ! Si vous lui tirez la patte droite il parle en français et si vous lui tirez la patte gauche il parle en anglais.
Elle lui demande ensuite:
- Et si on tire sur les deux en même temps?
Le perroquet répond:
- Bah je tombe connasse !!!

  

Je ne sais pas trop si c'est humour , c'est plutot triste mais voici:

Un couple marie depuis 60 ans ne s'est jamais dispute une seule fois. Leurs voisins etaient impressionnes et l'info a circule dans toute la ville .
Un journaliste decide d'avoir une interview avec eux , mais pas les deux en meme temps. Il commence donc avec la femme .
Journaliste: est il vrais que vous ne ous etes jamais dispute avec votre mari depuis 60 ans?
Femme: oui , c'est vrai
Journaliste: pouvez vous expliquez pourquoi?
Femme: Apres notre marriage , mon mari et moi sommes allez en lune de miel . pendant la lune de miel alors qu'on faisat du cheval on s'est eloigne . A un moment donne le cheval s'arreta et mon mari se facha et se mit a crier et dit au cheval "sa c'est la premiere fois" ensuite le cheval se mit a marcher . Apres un bout de temps le cheval s'arrete une seconde fois , mon mari se fache et se mit a crier , et dit "sa c'est la deuxieme fois" et le cheval reprit la route. Aprs un moment le cheval et mon mari sans se facher dit calmement "c'est la troisieme fois" et tua le cheval. Je me mis a crie sur mon mari en lui disant comment est ce qu'on retournera etc.... a apres que j'eux fini il m'a dit "sa c'est la premiere fois" et depuis ce jour je fais tout ce qu'il veut.

---

Une poule est sur le bord de la
route. Elle traverse la route.
Pourquoi ?
Diverses sommités répondent.
RENÉ DESCARTES:
Pour se rendre de l‚autre côté.
PLATON:
Pour son bien. De l‚autre côté de
la route se trouve la vérité.
Aristote :
Il est dans la nature de la poule
de traverser les routes.
KARL MARX:
C‚était historiquement inévitable.
CHE GUEVARA :
Grâce au travail volontaire et
émancipateur réalisé en
traversant la route, commence à
advenir la « poule nouvelle » de la
société socialiste.
CAPITAINE JAMES T. KIRK:
Pour arriver là où jamais aucune
autre poule n‚était jamais arrivée.
HIPPOCRATE:
Elle a traversé la route à cause d
‚un excès de sécrétion du
pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR:
J‚ai fait un rêve dans lequel
toutes les poules étaient libres de
traverser une route sans être
obligées de se justifier.
JOSÉ DE SAN MARTÍN:
La poule veut être libre et elle est
indifférente aux autres, c‚est
pourquoi elle risque sa vie.
SIMÓN BOLÍVAR:
Heureux celui qui, parcourant les
routes de la vie en sautant par
dessus les ornières, sait garder
intact son honneur.
RICHARD M. NIXON:
La poule n‚a pas traversé la route,
je répète, la poule n‚a jamais
traversé la route.
Nicolas Machiavel:
L‚important c‚est que la poule a
traversé la route. A qui cela
intéresse-t-il de savoir pourquoi ?
La fin seule, traverser la route,
justifie toute autre raison qu‚elle
aurait pu avoir.
SIGMUND FREUD:
Le fait que vous vous préoccupiez
de savoir pourquoi la poule a
traversé la route révèle déjà
votre très grand sentiment d
‚insatisfaction sexuelle latent.
Petit Pingouin de LINUX:
Nous nous félicitons de ce que la
poule nous ait rejoints en
traversant la route cyberspatiale.
Justement nous venons de mettre
au point le dernier « LinuxChicken
» qui, en plus de traverser les
routes, sera capable de couver
des ?ufs, d‚archiver des
documents importants en
interactivité avec les mascottes de
la maison, etc. sans cacher à l
‚usager les codes sources.
Bouddha:
Te poser cette question c‚est
renier ta propre nature de poule.
GALILEO GALILEI:
Et pourtant elle traverse.
HUGO CHÁVEZ, PRÉSIDENT du
Venezuela :
La poule a traversé la route parce
qu‚elle avance d‚un pas
conquérant en direction du
socialisme bolivarien.
MENDOZA, EX GOUVERNEUR
EDO. MIRANDA:
Cette poule se déplace hors de l
‚élément air et c‚est pourquoi elle
a
traversé la route en courant.
LULA, PRÉSIDENT du Brésil :
J‚apporte un démenti catégorique
au fait que la poule ait traversé la
route pour s‚échapper hors du
Brésil ; j‚accuse de colporter des
rumeurs malveillantes ceux qui
prétendent que la poule a
traversé parce que le maïs, au
Brésil, viendra à manquer demain
parce que nous l‚utilisons pour le
transformer en agrocombustible.
MANUEL ROSALES, PHILOSOPHE
ZULIEN: (MANUEL ROSALES,
gouverneur de l‚Etat de Zulia, au
Venezuela et candidat anti Chávez
malheureux, célèbre pour ses
bourdes)
Si vous voulez des poires ne les
demandez ni au four ni à la poule.
Si la poule va les chercher au four
elle finira rôtie et si elle ne va pas
les chercher là, où diable va-t-
elle donc pouvoir les trouver ?
[Note du traducteur :Le proverbe
espagnol est : « Ne demandez pas
à l‚orme de vous donner des
poires ». « El olmo », (l‚arbre) et
« el horno », (le four), sont
phonétiquement proches]
RAFAEL CORREA, PRÉSIDENT de
l‚Equateur
La poule est capable de se couper
une aile avant d‚accepter de
renouveler son contrat avec le
propriétaire du poulailler, c‚est
pourquoi elle court vers son
indépendance.
URIBE, PRÉSIDENT de la
COLOMBIE:
la poule était un terroriste des
FARC qui suivait un entraînement
dans le cadre de la guérilla.
TABARE VÁZQUEZ, PRÉSIDENT
de l‚URUGUAY:
C‚est une hypothèse très peu
probable et qui relève
essentiellement de la spéculation
que de penser que la poule,
comme tout autre animal
possédant un appareil sensoriel
plus développé, soit en train de
fuir l‚Uruguay parce que les
usines de pâte à papier sont
sensées polluer de vastes régions
du pays et de l‚Argentine.
EVO MORALES, PRÉSIDENT de
Bolivie :
On se pose la question de savoir
pourquoi la poule traverse la
route, mais est-ce qu‚on dit que
ça fait plus de 500 ans que la
poule est victime de l
‚impérialisme ?
BALTASAR GARZÓN, Juge et
Conférencier espagnol :
Il faut traduire en justice toutes
les poules qui ont traversé la
route ce jour-là car c‚était illégal
puisqu‚elles portaient atteinte à la
liberté de circulation de la société
civile.
L‚église de scientologie:
La raison est en vous, mais vous
ne le savez pas encore.
Moyennant un
modique versement de 1.500 $
plus la location d‚un détecteur de
mensonges, nous vous ferons une
analyse psychologique qui nous
permettra de découvrirla raison.
BILL CLINTON, EX Président des
USA :
Je jure sur la Constitution qu‚il ne
s‚est rien passé entre la poule et
moi.
ALBERT EINSTEIN, SCIENTifique:
Le fait que ce soit la poule qui
traverse la route ou que ce soit la
route qui se déplace sous la poule
est relatif. Cela dépend du
référentiel.
Zen :
La poule peut traverser la route
en vain, seul le maître connaît le
bruit de son ombre derrière le
mur.
Joseph Staline, secretaire général
du P.C. de l‚URSS:
Il faut fusiller cette poule sur le
champ et aussi les témoins de
cette scène ainsi que dix
personnes supplémentaires
choisies au hasard, coupables de
ne pas avoir empêché cette action
subversive.
GEORGE W. BUSH, PRÉSIDENT
des USA:
Le fait que la poule ait traversé la
route en dépit des résolutions de l
‚ONU représente une grave
atteinte contre la démocratie, la
justice et la liberté.
Cela prouve sans aucun doute
possible que nous aurions dû
bombarder cette route il y a bien
longtemps.
Dans le but de garantir la paix
dans cette région du monde et
pour éviter que les valeurs que
nous défendons soient à nouveau
prises pour cible par ce genre de
terrorisme, le gouvernement des
Etats-Unis d‚Amérique a décidé d
‚envoyer sur zone 17 porte-
avions, 46 destroyers et 154
frégates avec l‚appui terrestre de
243.000 G.I. et l‚appui aérien de
846 B 52 dont la mission sera, au
nom de la liberté et de la
démocratie, d‚éliminer toute trace
de vie dans les poulaillers à 5.000
km à la ronde et, ensuite, de s
‚assurer, avec des tirs de missiles
balistiques très précis, que tout ce
qui de loin ou de prés
ressemblera à un poulailler soit
réduit à un tas de cendres et ne
puisse plus jamais défier avec
arrogance notre action et nos
valeurs.
Nous avons également décidé
que, par la suite, ce pays sera
généreusement administré par
notre gouvernement et nous
placerons à sa tête un coq
démocratiquement élu par l
‚ambassadeur des usa.
Pour financer toutes ces
reconstructions, nous nous
contenterons de nous assurer du
contrôle absolu de toute la
production de céréales de la
région durant 30 ans tout en
sachant que les habitants de ladite
région pourront bénéficier d‚un
tarif préférentiel sur une partie de
la production en échange de leur
entière et compréhensive
coopération.
Dans ce nouveau pays de justice,
de paix et de liberté, nous
pouvons vous certifier que plus
jamais aucune poule n‚essaiera de
traverser une route pour la bonne
et simple raison qu‚il n‚y aura plus
de routes et que les poules n
‚auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l‚Amérique.

---

Allée tous regarder cette vidéo d'un blédard qui veut les papier si vous voulait être mort de rire !

Curiousmuslim a écrit:

Je ne sais pas trop si c'est humour , c'est plutot triste mais voici:

Un couple marie depuis 60 ans ne s'est jamais dispute une seule fois. Leurs voisins etaient impressionnes et l'info a circule dans toute la ville .
Un journaliste decide d'avoir une interview avec eux , mais pas les deux en meme temps. Il commence donc avec la femme .
Journaliste: est il vrais que vous ne ous etes jamais dispute avec votre mari depuis 60 ans?
Femme: oui , c'est vrai
Journaliste: pouvez vous expliquez pourquoi?
Femme: Apres notre marriage , mon mari et moi sommes allez en lune de miel . pendant la lune de miel alors qu'on faisat du cheval on s'est eloigne . A un moment donne le cheval s'arreta et mon mari se facha et se mit a crier et dit au cheval "sa c'est la premiere fois" ensuite le cheval se mit a marcher . Apres un bout de temps le cheval s'arrete une seconde fois , mon mari se fache et se mit a crier , et dit "sa c'est la deuxieme fois" et le cheval reprit la route. Aprs un moment le cheval et mon mari sans se facher dit calmement "c'est la troisieme fois" et tua le cheval. Je me mis a crie sur mon mari en lui disant comment est ce qu'on retournera etc.... a apres que j'eux fini il m'a dit "sa c'est la premiere fois" et depuis ce jour je fais tout ce qu'il veut.

M....Houé....!

La femme qui a peur de son mari ....

Curiousmuslim a écrit:

Allée tous regarder cette vidéo d'un blédard qui veut les papier si vous voulait être mort de rire !

déprimant et pas intelligent .

Vé humour noir : si la femme crie encore deux fois, elle subira le sort du cheval.

poupette a écrit:

Vé humour noir : si la femme crie encore deux fois, elle subira le sort du cheval.

C'est ce que j'ai compris

ChrisLam a écrit:

Curiousmuslim a écrit:

Allée tous regarder cette vidéo d'un blédard qui veut les papier si vous voulait être mort de rire !

déprimant et pas intelligent .

pourtant j'etait  

qu'est ce qui ne ta pas plus?

" L'humour est une forme de pouvoir exclusivement humaine , et profondément agaçante pour les prétentieux . "

Curiousmuslim a écrit:

ChrisLam a écrit:

Curiousmuslim a écrit:

Allée tous regarder cette vidéo d'un blédard qui veut les papier si vous voulait être mort de rire !

déprimant et pas intelligent .

pourtant j'etait  

qu'est ce qui ne ta pas plus?

L'humour et le calembour deviennent vite des insultes quand on insiste lourdement.

6 août 2014

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme Et parle-lui.
Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un SMS ou téléphone lui en conduisant !...

---

Et Pour ceux qui roule en marchant pas des SMS, pas de téléphone portable car on peut heurter une voiture à l’Arrêt ou le conducteur téléphone ou envois un SMS. 

---

Les musulmans ont-ils le droit d'utiliser des porcs USB

ChrisLam a écrit:

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme Et parle-lui.
Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un SMS ou téléphone lui en conduisant !...

Elle est trop bonne, je la ressortirai.

vivia a écrit:

ChrisLam a écrit:

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme Et parle-lui.
Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un SMS ou téléphone lui en conduisant !...

Elle est trop bonne, je la ressortirai.

Il est simple de demander: Montre-moi ta face Seigneur, il se révélera.

À ce qu'il paraît, il semble que nous ne faisons pas suffisamment de demandes.

Ennazus a écrit:

vivia a écrit:

ChrisLam a écrit:

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme Et parle-lui.
Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un SMS ou téléphone lui en conduisant !...

Elle est trop bonne, je la ressortirai.

Il est simple de demander: Montre-moi ta face Seigneur, il se révélera.

À ce qu'il paraît, il semble que nous ne faisons pas suffisamment de demandes.

C'est exact : DIEU aime qu'on ait besoin de Lui :! .... et qu'on le Lui dise !

mario-franc_lazur a écrit:

Ennazus a écrit:

vivia a écrit:

Elle est trop bonne, je la ressortirai.

Il est simple de demander: Montre-moi ta face Seigneur, il se révélera.

À ce qu'il paraît, il semble que nous ne faisons pas suffisamment de demandes.

C'est exact : DIEU aime qu'on ait besoin de Lui :! .... et qu'on le Lui dise !

De toute mon âme de tout mon corps je crie Seigneur j'ai besoin de votre Amour, et il me Le donne
en surabondance car il est L'Aimant et moi la toute petite fleurs je me laisse butiner.

ChrisLam a écrit:

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme Et parle-lui.
Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un SMS ou téléphone lui en conduisant !...

Très bon ...  

3 septembre 2014

Je pense qu'on en a bien besoin ici

---

Une que j'ai trouvé sur un site marocain

Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
"Femme pourquoi pleures-tu?"

"Mon mari est mort", répondit la femme. Montre-moi ton mari.
Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:

Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
 Oui, je peux tout.

Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
Homme, pourquoi pleures-tu?

"Ma femme est morte", répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
Femme, lève-toi et marche.

Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
 Oui, je peux tout.

Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
 " Homme, pourquoi pleures-tu?"

"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.

---

C'est l'histoire d'un gars qui demande à un imam s'il peut faire la prière du vendredi à la maison en utilisant l'imam de  la télevision.

L'imam le regarde et lui dit " bien sur, et pendant que tu y es, mets un drap noir sur le frigo et tu fera le Hajj dans la cuisine !

La fable du bénévole



Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.

Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".

Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.



Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.

Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :

"Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.



Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :

"Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"



Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,

une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...



Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.



Et il paraît que dans la file, il y avait même ... .... des chauves !!! ... Si, si !!!!

Mdr pas mal le coup des chauves

J'en ai une excellente, c'est un arabe qui me l'a raconté en plus. Ceci est du second degrés, j'aime les juifs et les arabes


Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc

il lui vend 40 euros chacun ! L'arabe en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros!

"Le commerce entretien l'amitié"
Blague pour la réconciliation juif et arabe

MDRRR tu m'as tué

Abdullah a écrit:

MDRRR tu m'as tué

Ah ! le coup "di pitits chapos " ...............        [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Abdullah a écrit:

.................................................
Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
 " Homme, pourquoi pleures-tu?"

"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.

Cet humour bien triste est une excellente illustration de tout ce que le peuple arabe doit endurer depuis le XIXème siècle, et cela empire actuellement avec le colonialisme israélien, avec la destruction de 2 Etats, la Syrie et l'Iraq,  avec les horreurs commises par certains de leurs frères et les guerres inter-musulmanes !!!

QUE DIEU VOUS GUIDE ET VOUS PROTEGE, frères musulmans !

Abdullah a écrit:

Une que j'ai trouvé sur un site marocain


Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
"Femme pourquoi pleures-tu?"


"Mon mari est mort", répondit la femme. Montre-moi ton mari.
Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:

Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
 Oui, je peux tout.

Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
Homme, pourquoi pleures-tu?

"Ma femme est morte", répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
Femme, lève-toi et marche.

Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
 Oui, je peux tout.

Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
 " Homme, pourquoi pleures-tu?"


"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.

c'est triste... mais pourquoi? tu voudrais être juif?

Estandrine a écrit:

Abdullah a écrit:

Une que j'ai trouvé sur un site marocain


Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
"Femme pourquoi pleures-tu?"


"Mon mari est mort", répondit la femme. Montre-moi ton mari.
Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:

Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
 Oui, je peux tout.

Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
Homme, pourquoi pleures-tu?

"Ma femme est morte", répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
Femme, lève-toi et marche.

Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
 Oui, je peux tout.

Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
 " Homme, pourquoi pleures-tu?"


"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.

c'est triste... mais pourquoi? tu voudrais être juif?

C'est une blague hein

mario-franc_lazur a écrit:

Abdullah a écrit:

.................................................
Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
 " Homme, pourquoi pleures-tu?"


"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.

Cet humour bien triste est une excellente illustration de tout ce que le peuple arabe doit endurer depuis le XIXème siècle, et cela empire actuellement avec le colonialisme israélien, avec la destruction de 2 Etats, la Syrie et l'Iraq,  avec les horreurs commises par certains de leurs frères et les guerres inter-musulmanes !!!

QUE DIEU VOUS GUIDE ET VOUS PROTEGE, frères musulmans !

Euh c'est juste une blague mario

Abdullah a écrit:

mario-franc_lazur a écrit:

Abdullah a écrit:

.................................................
Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
 " Homme, pourquoi pleures-tu?"


"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.

Cet humour bien triste est une excellente illustration de tout ce que le peuple arabe doit endurer depuis le XIXème siècle, et cela empire actuellement avec le colonialisme israélien, avec la destruction de 2 Etats, la Syrie et l'Iraq,  avec les horreurs commises par certains de leurs frères et les guerres inter-musulmanes !!!

QUE DIEU VOUS GUIDE ET VOUS PROTEGE, frères musulmans !

Euh c'est juste une blague mario

OK, mon cher Abdullah, mais , pour moi, une blague qui a beaucoup de sens !

sachant que des blagues risquent de denigrer les religions
Question :
Quel est l'avis religieux sur le fait de raconter des blagues ?
Rentre-t-il dans le cadre du discours oisifs, en sachant qu'il ne s’agit pas de blagues se moquant de la religion ?

Réponse :
Il n'y a aucun mal à faire de l'humour et à plaisanter, quand ceci ne contient que la vérité, surtout quand ce n’est pas exagéré.
Le Prophète plaisantait parfois mais il n'a jamais dit autre chose que la vérité.

Toutefois, si la blague implique le [......], elle n'est pas admissible car le Prophète a dit :
"Malheur à celui qui raconte une histoire et ment pour faire rire les gens, malheur à lui et encore malheur à lui" Rapporté par Abou Dâwoud, At-Tirmidhî et An-Nasâ'î avec un bon Sanad (chaîne de narrateurs) .

Abdullah a écrit:

Une que j'ai trouvé sur un site marocain

Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
"Femme pourquoi pleures-tu?"

"Mon mari est mort", répondit la femme. Montre-moi ton mari.
Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:

Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
 Oui, je peux tout.

Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
Homme, pourquoi pleures-tu?

"Ma femme est morte", répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
Femme, lève-toi et marche.

Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
 Oui, je peux tout.

Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
 " Homme, pourquoi pleures-tu?"

"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.

C’est vraiment une blague de mauvais goût

Abdullah a écrit:

C'est l'histoire d'un gars qui demande à un imam s'il peut faire la prière du vendredi à la maison en utilisant l'imam de  la télevision.

L'imam le regarde et lui dit " bien sur, et pendant que tu y es, mets un drap noir sur le frigo et tu fera le Hajj dans la cuisine !

a lire tes blagues qui sont vraiment  de mauvais goût et c'est qui me laisse te poser cette question
est tu vraiment musulmant?

zlitni a écrit:

Abdullah a écrit:

Une que j'ai trouvé sur un site marocain


Jésus entre dans Jérusalem avec ses disciples et d'autres fidèles.
En marchant, il rencontre une femme qui pleure au pas de sa porte, alors Jésus lui dit:
"Femme pourquoi pleures-tu?"


"Mon mari est mort", répondit la femme. Montre-moi ton mari.
Alors Jésus s'approcha de l'homme et lui dit:

Homme, lève-toi et marche. Alors l'homme se leva et marcha.
La femme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
 Oui, je peux tout.

Jésus, continuant sa marche, rencontra un homme qui pleurait sur le pas de sa porte.
Jésus lui dit:
Homme, pourquoi pleures-tu?

"Ma femme est morte", répondit l'homme.
Montre-moi ta femme. Alors Jésus s'approcha de la femme et lui dit:
Femme, lève-toi et marche.

Alors la femme se leva et marcha.
L'homme dit alors à Jésus:
Tu es le Seigneur, tu peux tout.

Jésus lui répondit:
 Oui, je peux tout.

Continuant sa route, Jésus rencontra un autre homme qui pleurait, assis sur le pas de sa porte.
Il lui dit:
 " Homme, pourquoi pleures-tu?"


"Je suis un Arabe", répondit l'homme. Alors Jésus s'assit et pleura avec lui.

C’est vraiment une blague de mauvais goût

Et pourtant elle est tristement vraie !......................

zlitni a écrit:

a lire tes blagues qui sont vraiment  de mauvais goût et c'est qui me laisse te poser cette question
est tu vraiment musulmant?  

Je te remercie akhi pour le hadith qui m'a fait réflechir , mais aucune ne de mes blagues (que j'ai trouvé sur des sites arabes et musulmans) ne se moquent de l'Islam , d'Allah (Subhanahu wa Taala) , de Son Messager (SalAllah Alayhi wa salam) ou du Coran ...
Cependant je reconnais que j'aurais du éviter la blague avec Jésus ('alayhi salam).

Aussi , tu te demandes si je suis vraiment musulman à cause de ça ? Tu es sérieux ?
Si je sors encore une blague tu vas faire mon takfir ?
Balaye devant ta porte akhi , avant de vouloir balayer devant celle des autres .

Salam

Abdullah a écrit:

zlitni a écrit:

a lire tes blagues qui sont vraiment  de mauvais goût et c'est qui me laisse te poser cette question
est tu vraiment musulmant?  

Je te remercie akhi pour le hadith qui m'a fait réflechir , mais aucune ne de mes blagues (que j'ai trouvé sur des sites arabes et musulmans) ne se moquent de l'Islam , d'Allah (Subhanahu wa Taala) , de Son Messager (SalAllah Alayhi wa salam) ou du Coran ...
Cependant je reconnais que j'aurais du éviter la blague avec Jésus ('alayhi salam).

Aussi , tu te demandes si je suis vraiment musulman à cause de ça ? Tu es sérieux ?
Si je sors encore une blague tu vas faire mon takfir ?
Balaye devant ta porte akhi , avant de vouloir balayer devant celle des autres .

Salam

se moquer par des blagues sur l'islam est strictement interdit
pour ma question je n'ai nullement le pouvoir de te faire sortir de l'islam ni de te rendre kafir ce n'est qu'une pure question
avec tes blagues sur l'islam(possible que tu est sous couverture)
Q : Quel est le regard de la religion sur les blagues ? Font-elles partie des paroles futiles, sachant que leur contenu ne se moque pas de la religion ?
R : Il n’y a pas de mal à se distraire par les paroles ou les blagues, à condition qu’elles soient véridiques et qu’on en n’abuse pas. En effet, le Prophète, prière et salut d’Allah sur lui, plaisantait avec les gens, mais ne disait que la vérité. Par contre, il n’est pas permis d’inventer des blagues, conformément au hadith du Prophète, prière et salut d’Allah sur lui :

« Malheur à celui qui raconte des blagues mensongères pour faire rire les gens. Malheur à lui, malheur à lui ! »[1]
Fatwa du cheikh Ben Baz
Revue des Recherches Islamiques, n°27, page 87 et 88.

Allah le Tout Puissant dit :
« Et si tu les interrogeais, ils diraient très certainement: ‹Vraiment, nous ne faisions que bavarder et jouer.› Dis: ‹Est-ce d'Allah, de Ses versets (le Qur’an) et de Son messager que vous vous moquiez? Ne vous excusez pas: vous avez bel et bien rejeté la foi après avoir cru. Si Nous pardonnons à une partie des votres, Nous en châtierons une autre pour avoir été des criminels ». (At Tawba 65,66)